Цивилизованный мировой юмор

Сосед работает в Бюро ритуальных…

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена

его долго будит словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

Попалась мне в руки забавная книженция:

«Справочник милиционера», М., «Инфра-М».

(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД

республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)

В книжке много разнообразных «задач» и примеров. Некоторые из них меня

порадовали.

Пример 1.

На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается

украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания

гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.

В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и

лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим

по сравнению со степенью опасности преступления.

Пример 2.

Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном

месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.

Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться

бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.

Действия милиционера признаются неправомерными.

Пример 3.

Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который

вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного

транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был

задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых

скончались от огнестрельных ран.

Действия милиционеров были признаны неправомерными.

Задача № 75.

Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном

месте, проследовать в отделение милиции.

В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за

водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько

приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли

милиционер?

Пример.

Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия

(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки

несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в

автомобиль четыре норковых женских шубы.

Милиционер исполняет приказ.

В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и

несет уголовную ответственность на общих основаниях.

Пример.

Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к

коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба

милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,

находящийся в состоянии

алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье «Жигулей» автомат

Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат

и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.

Один продавец и два покупателя, в том числе

и один из милиционеров, были ранены.

В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение

оружие.

10Lokis

Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.

Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги

размять.

Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не

за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже

юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.

Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра,

за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то

раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю,

и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед,

каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.

Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит,

глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица

честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось,

ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.

Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так,

обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.

Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.

Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.

1Санек

Был я сегодня в офисе одной крутой фирмы. Зашел по нужде малой в

тамошний сортир. Кафель, зеркала, кондиционер, кресла и столик для

курения в предбаннике, и прочая, и прочая… Приблуда для создания, так

сказать, лица фирмы. А на стенке – красивая такая бумажка приклеена,

объявление, значит. Там крупными буквами отпечатано следующее:

«Господа коллеги-бизнесмены! Просьба на горшок с ногами не забираться.

Сломаем – на улице под кустом срать будем!»

Вот так, блин, капиталисты о своем кровном имуществе заботятся…

5Lopyx

Эстонская гончая рулит.

Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак.

Я прозрел.

Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь

гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы

что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах

и дичь не так далеко убегает от охотника.

7убнеце

Утро. Анонс новостей по ТВ. «Что мешает россиянам вести здоровый образ

жизни».

Муж:

- Так образ жизни и мешает…

Обломова

3Обломова

еду вчера в электричке. жарко. душно.

на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать

«пирожки! горячие пирожки! чебуреки!»

из угла вагона вопль души «уйди, чудовище!»

Старый НаЗг

2Старый НаЗг

Года три назад это было.

Ездили мы с шефом в Германию, типа поучиться новому оборудованию.

Курсы есс-но конкретно и отдельно для нас никто не назначал, так что

слушатели составили этакий интернационал из двух русских (мы то бишь),

двух французов, чей английский был так плох, что хуже просто некуда и

двух греков из Греции, причем из Афин (это важно). Здесь придется

сказать, что шеф мой тот еще «хозяин жизни» – ему абсолютно похеру круто

что-либо по жизни или нет, поскольку он пребывает в святой уверенности,

что если что-то сказать громко и выпятив ммм грудь, то что угодно будет

звучать круче некуда. Ну большинству наверное знаком такой тип. Греки

надо сказать ребята просто замечательные, с отличным чувством юмора и

редким сочетанием такта и теплого дружелюбия.

После очередного ланча в один из первых дней, когда первый лед между

представителями стран НАТО и медведеужаной Россией был сломан стали мы

общаться на предмет «ну и как там жизнь на марсе?». Я больше помалкивал,

поскольку шеф само собой говорил за двоих, а иногда и за всех сразу. Вот

спросили нас типа где в России мы живем. Тут я уже чухнул, по обьему

набранного шефом воздуха, что сейчас что-то будет.

Шеф заявляет что в Казани и тут же с нескрываемой гордостью добавляет,

что ей (е мое!) в этом году исполнилось 1000 лет!!! И смотрит на реакцию

общества. Общество в лице парижан хлопает глазами и ждет продолжения…

Общество в лице афинян переглянулось и после неуловимой паузы хором

заявило, что это жуть как круто :) При этом настолько искренне, с этаким

огоньком детской зависти в глазах, что я чуть не подавился маскирующей

мои эмоции прикуриваемой сигаретой…

Мнда. Европа это блин не только место на карте. Это люди и традиции.

Посему господа крутые убивайте в себе гордость интеллигентов во втором

поколении, там вас не поймут, или, что наверное хуже могут понять

правильно :)

6Umgah

Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под

громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у

той – сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И

вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы «Руки Вверх»,

ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом

бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, «Ноги

вниз» рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на

кухне пытается готовить… Через полчаса попыток болтовни под ор Валя

заходит в комнату.

- Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи!

Надька (не переставая танцевать):

- Ой, мне эта музыка душу расслабляет!

Валя соображает… и выдает:

- Ну, кому душу, а кому и кишечник…

самое забавное, что после этого музыка смолкла…

9Зоя

Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского

пола.

Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского

возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).

А третий задумчиво так выдает: «А мне нравятся девушки разного пола».

Выпали все.

Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.

студент

8Сергиус

В США осудили подростка на 2 года…

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он

купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал

выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего

позеленел и умер.
6GoodWin

Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной

райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не

позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие

необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала

мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным

поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение

нашего пепелаца по имени «Опель Вектра». Я уверенно рулю мимо.

- Ишь, – с ухмылкой говорю Лехе, – морды недовольные растопырили. И не

слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу.

Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию

этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе

ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную

необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к

другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров,

надо бы сказать, в упор не видел я.

- Да уж, – отвечает Леха, – и какой урод скотинку выгнал в поле в такую

погоду-то.

Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное

отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах

истинно русской души, – подумал я. А Леха продолжает.

- Ведь, – говорит, – на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут

и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за

поворота сумеет затормозить. – Леха сочувственно покачал головой.

- Эээээ, – я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход

мысли дружбана, – ну да, на дорогу им лучше не выходить, – решил я

просто немногословно согласиться.

- Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда

прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают

почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих

тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и

взиранием на звезды мутнеющим взгядом… Не, ну водиле от такой встречи

на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной.

Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже

продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа,

тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю,

пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться

будут. Где ж это видано…

Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе.

- Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться

«сумерками» не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу

казенного имущества светит как пить дать, – вещает веселеющий от темы

разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во

типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает.

- Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей

не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут

рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то

необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира

от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза

ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я

ведь тебе по секрету признаюсь, – Леха вошел в раж, – я однажды

практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой

дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня

зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как

раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что

еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за

ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но

до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули,

подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось.

Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать

со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно.

Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою

неостанавливающуюся мысль.

- Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели?

ЗАНАВЕС
1Кащей

01.12.2004

Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем,

что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, – одного из родительских

притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем).

Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно

ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под

этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога

человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой

высоте полета, – а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь

винтами кроны тайги, – отчетливо видна промеж высоченных мачтовых

деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых

продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой

высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” – просто

горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней

кромке облачности, куда влетать небезопасно.

Ну дык вот. Летит такой геликоптер “Ми-восьмой” до курорта Ущ-Бель-Дыр,

забросить продовольствие и новую партию больных и сочувствующих на

зверски целебные (действительно) источники. Летит и торопится, пользуясь

окном в переменчивой горной погоде. Долетел. Как и положено “в

Аэрофлоте”, вежливо выгружает пассажиров, быстренько разгружает нехитрый

груз. Группа “вылечившихся” жаждет было погрузиться на борт и

отправиться назад, к цивилизации, в Кызыл, но… Но командир экипажа так же

вежливо объявляет всем, что полетное задание предполагает еще дальнейшее

“восхождение” в горы для, например, заброски группы

москвичей-экстремалов, любителей сплава. Обратно-де пойдем через пару

часиков… Толпа рада ждать, лишь бы вертолет не забыл на обратном пути

“присесть” за ними.

На самом деле борт почти пустой, и путь лежит не так уж и далеко. Рядом

протекают несколько рек, битком набитых непуганой рыбой. Больше всего ее

в реке Шишхид, текущей из Монголии, которая рядом, километра

полтора-два. Но берега у нее – сплошные скалы. Не сесть. Экипаж выбирает

Кызыл-Хем – там больше всего площадок, пригодных для посадки. Кстати,

есть там и ловушки: это такой кустарник невысокий, ниже человека, но

жесткий. Ми-восьмой туда спокойно сядет, не опасаясь за свои винты. А

вот взлететь – хрен там. Воздушной подушки, необходимой чтоб винты об

нее хорошенько оперелись и “вознесли”, недостаточно. Все об этом знают и

помнят… Короче, выбрали островок и сели там, где речка раздвояицца, чтобы

через сто-двести метров опять слиться.

Движки глушанули. Винты еще крутятся. Экипаж и редкие пассажиры из

аэропортовских резво расхватывает рыбачьи снасти и выскакивают на

твердынь, чтобы рассыпаться туда, куда берега позволяют… С нами летел

тогда наш генеральный директор местных авиалиний, отдыхавший на курорте

и залезший на борт при выгрузке (от такого пассажира фиг отвяжешься).

Ничего страшного. Страшный он только на работе. На природе он – один из

равных, и рассказчик баек неплохой. Поэтому пилоты с удовольствием терпят

его присутствие. Тем более, что за рыбацкие приключения он никогда не

распекает на “разборе полетов”… Ген. дир. неспеша натягивает болотные

сапоги, ищет спиннинг… Но остались только удочки. Ну что ж, заряжает

удочку блесной и отправляется по камням к речке… Короче, я не любитель

рыбачить, и на этот раз за компанию соглашаюсь играть роль кошки -

караулить рыбу, выброшенную спиннингом на берег, снимать с блесны и

собирать ее в туесок… Поэтому хорошо вижу общую обстановку.

По закону подлости никому ничего путного не попадается (одна мелочь,

см 20 не более, такую обычно выбрасывают обратно, чтоб подросла еще). А

вот боссу вдруг цепляется неслабый таймень, килограмма на четыре! Даже

со стороны видно – ощутимо рвется, так можно и блесну потерять! Был бы

спиннинг, то рыбину бы измотали методом “отпустил – подтянул”. А

директор-то с удочкой. Поступил по ленинской тактике – “шаг вперед, два

шага назад”… Короче, доканал он рыбку, – та уж и не дергает, – и готов

вытащить на берег. Оборачиваетя назад, требует, чтоб сфотографировали

момент “выемки”… Тут рыбина намекает, что так просто не отдаст свою

рыбью жизнь – дергает что есть мочи… Дно речки каменистое,

склиз-з-с-кое… Глубина и так была ему “по яйца”. Но после рывка -

зачерпнул ледяной воды по полной (и в сапоги, и за шиворот…) В общем,

пытаясь встать, орал он неслабо, когда мощное течение тащило его вдаль.

Бежать за ним по берегу невозможно – там плотные кусты выходят прямо к

воде.

Все были в ступоре. Вертолет ниже по реке не сядет – это все помнили.

Теряем командира… За такое не то что трибунал – свои порвут нафиг! …Тут

один из пилотов взмахивает спиннингом. Бросок. Каким-то чудом блесна

цепляется к штанине гендира. Только бы леска выдержала… Тащили за нее

всей толпой. Вытянули “репку”!.. Тут же нашелся спирт, и был применен

снаружи и во внутрь. Тут же был раздет один из пилотов (он переоблачился

из камуфляжки в грязную спецовку), и ему было дано поручение по прилету

дома высушить и выгладить походную форму шефа. Тут же заценили главного

виновника – тайменя (к чести шефа, удочку он таки не выпустил из рук).

Виновник был выпотрошен, подсолен и употреблен в качестве закуси. Тут же

спиннингисту была объявлена благодарность “за спасение рыбы”, на что он

заметил, что на трезвяк он и не додумался бы. Надо ли говорить, что

“пьянство в отрыве от коллектива” было прощено. Тем более, что пилот

этот тогда был не “за рулем” и летел пассажиром. Тем более, что спирт

был его.

Прикалывались потом всем авиаотрядом. Как то – одним броском спиннинга

двоих вытащить. Или то: “Зачем командира вытащили? Лучше б только рыбу!”

Кстати, мы были не единственными свидетелями, – когда взлетали, видели

как с того берега из прибрежных кустов в тайгу ломанулся мишка средних

размеров. Годовалый подросток. Интересно, кто его привлекал больше

гастрономически – рыба или босс? :)

trmz
10trmz

01.12.2004

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали «скорую».

Врачи приехали и вынесли вердикт: «В больницу». Собрались, поехали. В

больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном

отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку

с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр

прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от

смеха за живот. И говорит сестре диагноз: «Мягкий овальный предмет в

заднем проходе». Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что

это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.

Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне

понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается,

что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной

формы. А колпачок раскрутился и остался в ж…пе, да к тому же его не

вытащишь – он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:

поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили

колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
5Шурик

01.12.2004

Редко езжу в общественном транспорте – и, видимо, зря! Поехали с

подругой к знакомым ребятам в кафе. Идти – 5 минут пешком, но она

чего-то запищала. Поехали на троллейбусе, устроили себе развлекуху.

Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Сразу было видно – наша девка.

Особенно выдающимися были ногти – сантиметров пять. Как с такими ногтями

можно жить – ума не приложу. На задней площадке стояли ребята – лет по

15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели – один подкатил к этой

девчонке.

Парень:

- Девушка! А можно вам вопросик задать?

Девушка:

- Можно!

Парень:

- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?

Девушка (ни минуты не задумываясь):

- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Буду чаще ездить на общественном транспорте!
4Тата

01.12.2004

Случилось это в конце зимы 2003. Произошло с четырьмя моими друзьями,

которые устав от злоупотребления различного рода алкогогольной продукции

по поводу и без, решили разнообразия ради поехать на охоту… Даже ружья

взяли зачем-то… Итак: где-то в Подмосковье, живописное озерцо. Весна

уже вступила в свои права, но лед на озере еще стоит. Правда, в самом

центре его образовалась небольшая полынья. Когда количество выпитых

бутылок на порядок превысило количество отстрелянных патронов, пришла в

их затуманенные головы идея рыбки половить. Удочек, естественно, никто

не взял, да и зачем русским мужикам, приехавшим на «охоту», какие-то

палки с леской…? История умалчивает, откуда и у кого обнаружилась

толовая шашка, но решение было принято незамедлительно. Шашка была

привязана к булыжнику, запал вставлен, и все четверо, взяв палки для

вытаскивания ничего не подозревающей рыбы, в полной амуниции, с ружьями

и прочими необходимыми для рыбалки аксессуарами, по тонкому льду

направились к полынье. Зажгли запал, кинули «удочку» в спокойные воды

озера, все четверо, встав кольцом вокруг полыньи, с нетерпеньем стали

ждать улова… БУМ! Спустя несколько секунд с берега можно было бы

наблюдать следующую картину: озеро, лед сошел нафиг. Посередине озера,

среди одуревшей от такого расклада событий рыбы, вспоминая во

всеуслышанье чью-то достойную маму, бултыхаются четыре идиота-рыбака в

полной амуниции, с ружьями и прочими небходимыми для рыбалки

аксессуарами, которые, дабы не утонуть, им в результате пришлось с себя

сбросить.

Егерь Кузмич с генералом отдыхают.

Plague
3Plague

01.12.2004

Я музыкант, играю в группе барабанщиком…

Приезжаем в клуб… идем в сторону служебного входа, а там написано:

«ВХОД ДЛЯ СОТРУДНИКОВ КЛУБА, МУЗЫКАНТОВ И БАРАБАНЩИКОВ»
9SP

01.12.2004

Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя;

его бабушка, моя мама.

Мама:

- Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и

случайно шланг оторвала.

Женя:

- А бабушка катала меня на пылесоси….

Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))
7Петр

01.12.2004

Одной бабульке доктор выписал препарат от давления – диакарб называется.

Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в

аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили

бабушке декарис… А это средство от глистов. Ну то, что бабулька

крепкая попалась, понятно – три недели исправно лечилась и ничего.

Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился…

Правда, давление как было, так и осталось высоким.

Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя.

Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку…

Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный

мужик покупать таблетки от глистов….
8Olga

01.12.2004

Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: «Боже,

спасибо за силу трения». И все стало никак, я ржу до слез, а она

удивляется: «Что с тобой?»
2Александр

01.11.2004

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,

все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,

а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая

семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,

что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,

общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она

поиграла с морской черепашкой – черепашка начала шипеть и кидаться на

людей. :) )) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским

браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя

какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька

подкатила к нему с вопросом:

- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?

Сказать, что он обрадовался – это ничего не сказать:

- Да, Катенька, доченька! Конечно!

Продолжение последовало моментально:

- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!
2Тата

01.11.2004

Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого

и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего

только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию,

Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы

на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается

только – сорри – через жопу:)) И вот недавно «в связи с необходимым

усилением контроля улетающих в аэропортах» там тоже начали проводить

изменения…

Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по

пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах

установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол,

не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там… Во ВСЕХ

аэропортах, кроме Шереметьево… Главный аэропорт страны пропускает всех

просто так: хочешь – лети, ничего проверять не будем, Боже упаси.

Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут

вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают,

пока не уехал трап.

В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца

регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от

входа, Шереметьво установило системы безопасности… Установить-то

установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже

скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в

чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница

будет… Выходит тетка… И произносит фразу, после которой становится

понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда.

«Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать

ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!»

Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж…

Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят

паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех

просто так в самолет пускают…

Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне

потом про западные технологии у нас в стране – они НЕ приживаются…

Игорь
1Игорь

01.11.2004

Смотрел сегодня какой-то американский боевик. Так вот, там один

многозвездный американский генерал показывает суперпупер агенту ЦРУ

«снятые со спутника» фотографии нашей секретной ракетной установки..

все бы ничего, но! .. вид ракетной установки СБОКУ

я даже прибалдел:) нехилые у них спутники
4Y zorky

01.11.2004

Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от

31.10.2004, статья «Буш-Керри: преимущества нет ни у кого».

… Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит

голосование в четырех штатах – Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове,

Нью-Мексико и Флориде.

Как говорится, без комментариев
7Дед Мороз

01.11.2004

Встреча с цивилизацией.

Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал:

- ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно –

спроси, подскажут.

Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в

отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть,

когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы,

паровозы …, которые только на картинке и были видены, об них и заикаться

не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом.

В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на

той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки

были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это

наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как

его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку

не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих

позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя

постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных

неприятностей. Странно, но это у него получилось.

Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не

видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была

ночь.

- Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть

остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! -

посоветовал он бате, – а то от хранилища тебе потом через весь город

телепаться придется.

Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия – по

малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с

пониманием и радостью. Как только прозвучала команда «на старт», батя,

ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля.

Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил

внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного

повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня

наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему.

- Вы не подскажете, где здесь туалет?

Прохожий посмотрел на него как-то странно.

- Поссать что ли хочешь? – вопросом на вопрос поинтересовался он.

Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько.

Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик

принял его за параноика.

- Так с-сы где хочешь! – опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, –

вон за угол зашел и …

Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным

законам и четко выполняя заповедь – «не наследи», отец ломанулся дальше.

К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка

на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя

увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда

ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел

затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи.

С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или

двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее

на писсуар.

Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже

не та – чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из

организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма

глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики

переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую

мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под

ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая

вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал

никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с

этой вонью, просто приятно пахла.

Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще

быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на

берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо

видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще

чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со

словами:

- Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли?

Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И

единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик.

- Так вот она ты какая, цивилизация – мать прогресса!
10Андрей Смолин

01.11.2004

Может не в тему…

Был на отдыхе в Лазоревском (неподалеку от Сочи). Проходя по пляжу,

дошел до пирса, за которым (слева) начинались пляжи, формально

принадлежащие домам отдыха, хотя оград не было и все проходили куда

хотели. Вижу огромную вывеску корявыми буквами (буквы одинакового

размера, цвета и без запятых, что важно!).

«ЗА ДВА УРОКА ВАС НАУЧАТ ПЛАВАТЬ СПРАВА ОТ ПРИЧАЛА»

Жаль, фотоаппарата у меня не было…
5Rodrad

01.11.2004

Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня

появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот

однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги

получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее

скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился – я съехала с

горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И

вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со

всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж

кричать: «Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы

быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как

быстро получается?!!»
8Маг

01.11.2004

Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка

«Белореченская». Людей человек 40. Все ждут своего трама.

Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: «Люди, хотите знать что будет

через 10 лет?» Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись,

заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в

сторонку, расстегивает ширинку и говорит: «Сейчас это писька, а через 10

лет это будет хуй». За ним никто не погнался.

трамвай
9влад

01.11.2004

Только что было…

Друг мой спит после бурно проведенной ночи. Я же давным-давно выспалась

и даже сбегала в магазин за нашим любимым джином. После чего заскучала и

попыталась его разбудить. Нежные поцелуи, удары по почкам и призывное

бульканье жидкости в бокале результатов не произвели. Я пустила в ход

последнее средство:

- Денис, я сижу в инете и читаю неприличные анекдоты! Обхохочешься!

Денис, приоткрыв один глаз:

- Хорошо, зашли на смс…

Остаток джина я, обидевшись, допиваю сейчас одна при моральной поддержке

своего попугая. ;) ))
3Джина

01.11.2004

Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол

купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат

и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно

произнесла: ничего, главное – была бы дырочка на конце. Долго хохотали.
6серый

01.10.2004

Сейчас по каналу «Хистори» была передача про то как китайцы устроили

засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана

изумительная фраза «неожиданно из-за укрытий показалось 400 000

китайцев».
3michel

01.10.2004

Офис. Утро. Спокойный день. Тихо и дремотно.

Появляется бухгалтер. Взгляд лукаво-смущенный.

Портфель в левой руке.

А правая….. на правой руке средний палец в гипсе.

Палец чудовищных размеров. В длину см 12 и толщину см 4.

Меня разбирает любопытство. Бухгалтер делает вид, что не замечает.

Изображаю собой знак вопроса. Молчит.

Начинаю задавать наводящие вопросы. Тишина.

Откровенно подкалываю. Говорю, что в его возрасте драться на улице

из-за молоденьких девочек стыдно. Молчит.

Иду на откровенный шантаж. Обещаю заложить его жене.

Бухгалтер сморит на меня и трагическим шепотом говорит…

- Вы знаете, я муху… убил.

Падаю в судорогах на пол. Прихожу в себя, спрашиваю подробности.

- Ну, утром пошел бриться. Она за мной. И главное жирная такая….

Жужжит, сволочь!

- Я как врезал по ней…. Сломал палец.

Ох, елки зеленые, встаю с пола утираю слезы. Я не один такой.

Всхлипывают пол конторы.

- Скажите, – обращаюсь к бухгалтеру. – А что вы сегодня на работу-то

пришли… толку с вас. Правой рукой вы писать не можете.

- Вы знаете, Вадим, – невозмутимо говорит бухгалтер…. – Я давно хотел

вам показать.

Вытягивает руку и я получаю в свой адрес загипсованный фак вышеуказанных

размеров.

В тот день мы уже не работали…

http://www.livejournal.com/users/zhab/

10scotch_

01.10.2004

Быль

Преамбула.

В математике есть большое количество авторских теорем, кривых и прочих

прелестей. Например: геометрия Лобачевского, теорема

Больцано-Вейерштрасса, кривая Римана и т.д.

Амбула

90-е годы прошлого века. Мехмат МГУ. Лекция. Лектор (фамилию

называть не буду, пусть будет Ивановым, мехматяне знают настоящую) -

большой любитель принять похмельного зелья даже во время лекции -

приотвернувшись к доске, прикрывшись полой пиджака – из плоской фляжки,

удобно размещенной во внутреннем кармане пиджака. В какой-то момент

количество принятого зелья превышает критическую норму. А по ходу лекции

происходит следующее. На доске нарисована система координат. Лектор с

характерными для хорошо поддатого человека интонациями говорит: «А счасс

мы с вами нРисуем одну сВершенно зМечательную кривую!», утыкается мелом

в доску и ПАДАЕТ, успевая в процессе нарисовать на доске этакую

загогулину. Все шесть групп, отсмеявшись, послушно перерисовали в

тетрадки новую кривую с громким именем «КРИВАЯ ИВАНОВА».

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен
1Ирен

01.10.2004

История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете

журналистики МГУ. Нашей группе дали задание – написать стенгазету.

Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая

и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы

решили обозвать «Товарищ», почему-то ничего другого в голову не пришло.

Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,

ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-

разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того

нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от

журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в

подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный

и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор

Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол

устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна

Леночка. Шахиджанян к ней – в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные

глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил

смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета

называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке

на ржавой кровати делали товарища?

Поток сполз под кресла…
2Санька

01.10.2004

Жирик выдал вчера в Думе (обсуждали бюджет):

«С 90-го года 15 миллионов уехали! Кто уехал? – Умные уехали!

Преображенские уехали!

А кто остался? Мы с вами – Шариковы! Шариковы остались…

Нужно выбрать самого умного Шарикова – чтобы что-то мог делать…»

Я плакаль………………
7Bonpoc-uk

01.10.2004

Образ мышления.

- Я человек трудолюбивый – всегда говорил Витек, – вот только это

качество я никак не могу проявить в полную меру, потому что его

забивают другие.

Видимо к этим качествам можно было отнести и такие примеры, когда он,

вручая автомобильный насос Сереге, говорил:

- Давай, Серега, сто качков ты, и сто я, – кивая на спущенное колесо

мотоцикла.

Где-то качке на семидесятом сделанным Серегой, он щелкал пальцем по

покрышке колеса, которая звенела как закаленная сталь и интересовался:

- Как думаешь, Серег, оно не лопнет?
8Андрей Смолин

01.10.2004

Из разговора:

- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники,

схемы.

Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:

«Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже

можешь».
5AY

01.10.2004

Ночной звонок

Надо сказать, у меня с тещей сложились замечательные отношения. Живет

она в трех кварталах от нас и приходит каждый день, чтобы накормить всю

семью обедом и ужином. Уходит вечером. Каждый вечер я звоню ей домой,

чтобы убедиться, что теща дошла хорошо и у нее все в порядке. Если мы

увлечены просмотром какого-нибудь кинофильма и забываем позвонить, то

чуть позже звонит она. Пожалуй, единственным недостатком мой тещи

является голос. Ей бы не по телефону говорить, а фильмы ужасов

озвучивать. Даже простую фразу: «Спокойной ночи», она произносит таким

заунывно-тягучим старческим голосом, что даже у меня мурашки по коже

бегут.

Как-то раз мы сильно увлеклись телепередачей, окончилась она за полночь,

и тут я вспомнил, что ни теща мне не звонила, ни я ей. По принципу «из

двух зол выбирай меньшее», я решил, что я лучше разбужу тещу, чем нарушу

традицию.

Набираю номер – занято, опять набираю – занято, и так – несколько раз.

Наши АТС – подарок еще тот, но все равно, воспаленное воображение рисует

в голове старушку, распростертую на полу у телефона, телефонную трубку,

качающуюся на шнуре и звуки пи-пи-пи… Сердечный приступ, инсульт – мало

ли что может случиться.

Наконец, я решил подойти к проблеме с другой стороны, набрал тещин

телефон по мобильному. Ура! Дозвонился.

- Ало, Ирина Петровна?

- Да.

- Я засмотрелся телевизор и забыл позвонить.

- Я сама позвонила.

Дело начало принимать любопытный оборот. Напоминаю, голос у моей тещи

замогильный. У нас трубку никто не поднимал, потому я решил провести

маленькое расследование:

- А кто поднял трубку?

- Не знаю, думала что ты. Даже нервничала потом – что случилось с твоим

голосом? Уж не заболел ли?

- А что вы сказали?

- «Спокойной ночи».

- А что вам ответили?

- «Спокойной ночи».

- А дальше?

- Дальше я повесила трубку.

К чему это я все рассказываю? А вот к чему. Если вы ляжете спать, и

посреди ночи вас поднимет тревожный телефонный звонок; если при этом,

подняв трубку, вы услышите замогильный голос, который желает вам

спокойной ночи так, как будто выписывает билет на тот свет, – не

пугайтесь! Это не наезд мафии и не черная метка сатанистов. Это моя теща

опять ошиблась номером.

(С)Роби
9(С)Роби

01.10.2004

«Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить.» (№3 осн.

от 30 октября)

У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически

приезжает на месяцок к родным пенатам. Зачем-то ему там понадобились

переведенные на английский и ОЧЕНЬ официально заверенные свидетельство о

браке своем, а также свидетельство о рождении сына.

Жена по просьбе мужа оббегала штук десять разных контор в нашем

немаленьком городе. Там не переводят, здесь не заверяют так как надо,

здесь заверяют, но для этого надо сначало перевести текст именно в этой

конкретной конторе, заплатить за перевод тройную цену, а заодно и

принести «переводчикам» свой перевод (!) текста – на дискете, т. к. за

тройную цену не только переводить, но и набирать готовый текст им в лом.

А муж торопит, т. к. ему это надо для каких-то налоговых дел там в

Канаде, а раз зарплаты там побольше, чем у нас, то и желание получить

законный налоговый вычет значительно больше, чем в России.

Жена, бедная, полностью умаялась. Сначала был сделан перевод у

нормальных переводчиков, текст был набран на дискете, отнесен «блатным»

переводчикам, которые этот текст распечатали на своем бланке, за что

взяли N-ную сумму денег, потом перевод на «блатном» бланке был отнесен в

«блатную» контору, которая его заверила (тоже далеко не бесплатно). Все

это в тот же день FedEx`ом было отправлено на монреальщину.

Через день жену разбудил телефонный звонок мужа, который не скупился на

нецензурные выражения.

У поднятой в 2 часа ночи жены ушло минут 10 на то, чтобы понять смысл

мужнина крика: «Почему в переводе свидетельства о браке твоим мужем

вместо меня обозначен сын?!!!»
4НМ

01.10.2004

Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек

расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем… чуем, какой-то запах

идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а

вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем «Момент» пахнет.

Я думаю, точно… Едем дальше, воняет им все сильнее, аж в голову дает.

Я стою и смотрю, откуда могіт вонять. А около дверей, стоит НЕКТО, и

заметил я у ЭТОГО пакетик и он там чего-то мял в нем, т.е. было

отчетливо видно, что там что-то очень густое, а потм гляжу бац, он этим

пакетом себе нос и рот закрывает. Я подумал вот млин, таксекоманы

фиговы, совсем обнаглели, уже в общественных местах клей нюхают. Я

хватаю это чудо за рукав и говорю:

- Ты чего сука, клей тут нюхаешь? Пошел отсюда нафих, весь вагон

обвонял.

И сказал потом ему:

- Баран.

Он это нечто поворачивается ко мне и говорит сильно картавым голосом:

- Я не баран, я ОНА.

Конец сцены.
6ToNik

01.09.2004

Из историй другого авиационного училища.

На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых

майора – вечные соперники – Саша Полькин и Саша Пензин.

Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с

караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и

нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в

предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади

его монолог слушает Саша Полькин.

- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта

Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.

Наводите на кафедрах идеальный порядок до… (взгляд на часы)… 16.30.

После этого собираетесь в течении… (взгляд на корпуса учебно-летного

отдела)…10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под

командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и

до ужина наводите идеальный порядок здесь.

Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским

тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:

- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь – я бы

твоих курсантов в жопу целовал!

Пензин (так же нудно-монотонно):

- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору

Полькину.

И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных

задач.

Steel_major
1Steel_major

01.09.2004

Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу

занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на

госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,

мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.

Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил,

глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без

того несчастному мужичку, подходит «доблестный» наш блюститель порядка.

Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).

Мент – (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.

Дядечка – (Д): Ммм… ик… (и тому подобное).

При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко

вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится,

что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.

(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.

(Д): ???…?!… (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и

пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).

(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)

(Д): ….. (недогоняет… видимо голова его занята лишь тем, что нужно

казаться трезвым как стекло).

(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!

(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м… (вздох)… ?!

Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец,

выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)

заинтригованные людишки.

(М): Ты что??? Глухой???

Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув

брови выдает следующее…

(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!

Народ в пополаме… А у меня настроение +200% на весь вечер…
6)-/-(

01.09.2004

Конец недели

============

Неделя у Леши не могла взять и просто так закончиться. Должна была быть

какая-то веха, какое-то ритуальное действо, отмечающее границу между

буднями и выходными.

Таким действом, как нетрудно догадаться, была символическая рюмка водки,

выпиваемая Лехой прямо за рабочим столом.

Утром в четверг он доставал из запертого ящика стола фирменную рюмку

«Абсолют» и початую «детскую» бутылку Финляндии. Потом выходил в

коридорчик, тщательно мыл рюмку, протирал ее насухо и помещал вместе с

бутылкой в морозилку. Леша старательно маскировал продукт банкой

замерзшего хумуса, осторожно поглядывая по сторонам.

Обед в офицерской столовой подали в час дня. Отобедав и поболтав с

миловидной лейтенатшей из строевого отдела, Леша вернулся в кабинет и

начал предвкушать. В принципе, выходные предвкушала, наверное, вся база,

кроме заступающих в караул и выбывших по болезни, но Лехины мысли носили

предметный характер.

Он представлял себе, как стихнет шум на улице, и как на блюдечке

возникнет перед ним заиндевелая рюмка, полная прозрачной влаги. Он

ощущал ледяной холод стекла, через край которого польется слегка вязкая

водка в рот и по пищеводу в желудок. Он практически видел, как ощущение

холода сменяется приятным жаром, как поднимается к небу послевкусие, как

тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя

все члены ленивым блаженством…

В это время в коридоре послышались шаги. Шаги остановились на кухоньке,

недалеко от Лехиной двери, и голос его непосредственного начальника,

майора Ади Барзилая, громко сказал:

- Нир, назначаю тебя ответственным за этот сектор. Напоминаю, что новый

прапорщик шутить не любит, чистоту и порядок будет блюсти любой ценой,

даже ценой хороших отношений с передовыми армейскими программистами.

Поэтому – он кивнул секретарше – Сиван, записывай – раковину освободить

от грязной посуды, для чего всю ее перемыть. Из шкафа все вынуть, шкаф

протереть от пыли и грязи, полки застелить бумагой. Холодильник…

Леха навострил уши.

- … холодильник освободить от просроченных продуктов. Если есть

возможность – разморозить и помыть.

- Ади, а может, не надо? – послышался просящий голос Омри. – Он что,

будет лазить по холодильнику, искать прокисшие йогурты?

- Что значит «не надо»? Я вам что? Шутки шучу? Ну-ка, открывай! Так, что

тут у нас? Этот хумус – он тут зачем? Для биологических экспериментов

над призывниками? Бациллы выращивать для прививок? В помойку!

Банка со свистом пролетела через кухню и грохнулась в мусорное ведро.

- Майкл Джордан гребаный, – послышался сдавленный голос Нира.

Ади не унимался.

- Так, а это что? Что это, я вас спрашиваю? Не надо на меня смотреть

так, будто я голая супермодель! Это водка! В помойку!!! Ай…

Раздался звон разбитого стекла, и даже через дверь кабинета запахло

спиртом. Лехины мечты рассыпались блестящими осколками и растеклись по

грязному полу лужицей. Онемев, Леха схватил свой М-16 и выскочил в

коридор.

- Чья это водка? Омри? Нир?

Омри и Нир с мольбой смотрели на бушующего командира. Нир терял сознание

уже на второй бутылке пива, а Омри умел пить только арак. Оба молча

помотали головой.

- Алексей! Это была твоя водка?

В этот момент Леха ощутил, как физическая и моральная усталость,

копившиеся всю неделю, наваливаются на него тяжелым мокрым одеялом. Он

глухо сказал: «моя».

- Через десять минут ко мне в кабинет, на беседу! – выговорил Ади. -

Нир, Омри: осколки убрать, пол помыть, помещение проветрить. Когда

закончите, доложите, проверю лично.

Леха прошел в кабинет и сел за стол. Горе его было безутешно. «Изер

чертов!» – думал он. «Мало того, что целую неделю мозги конопатит. Щас

еще и наденет на глобус… мехом наружу вывернет… хорошо, если в

личное дело не пойдет. Водку разбил, сцука. Ну все, выходной накрылся».

Водку Лехе было жальче всего. Он ехал домой на автобусе, и теперь вместо

благодушного спокойствия и предвкушения второй рюмочки дома, с

селедочкой, ему предстояла унылая и утомительная тряска, отягощенная

мыслями о службе.

Сквозь дверной проем на убитого горем Леху глазели Нир и Омри.

Леха встал, с отвращением посмотрел на их довольные морды и ушел в

другой конец коридора, к двери командирского кабинета. Он постучал в

дверь, мысленно уже воображая себе, как будет оправдываться тяжелым

детством в условиях бесчеловечного тоталитарного режима и окружением,

привившим ему алкоголизм.

- Войдите, – сказал Ади. – А, это ты. Заходи, закрой дверь,

присаживайся.

Леха сел. Говорить ему не хотелось. Он смотрел на столешницу прямо перед

собой.

- Алексей, – Ади начал внушение. – Среди основных моральных ценностей

нашей армии, если помнишь, числятся «воинское товарищество» и «личный

пример». Ведь ты же офицер. Какой пример ты подаешь срочникам? Что они

подумают, глядя на тебя?

Что-то стеклянно звякнуло. Леха не поднял взгляда.

- Сам посуди. Мало того, что ты приносишь и наверняка распиваешь

спиртные напитки…

- Это еще надо доказать, – буркнул Леша.

- … ты еще и не делишься со старшими по званию.

Леха повернул голову. На столе стояла «детская» бутылка Финляндии и две

рюмочки «Абсолют».

Леха протер глаза и помотал головой. Натюрморт не исчезал.

Улыбающийся во все веснушчатое лицо Ади открыл бутылку и налил в обе

рюмки. Протянул одну из них Алексею, вторую поставил перед собой.

Лишившийся дара речи Леша чокнулся с Ади и выпил.

Ади позвонил в интерком:

- Сиван! Передай всем, что проверки сегодня не будет. Я с ним поговорил,

он зайдет на следующей неделе.

Из коридора послышались крики восторга.

- Уж извини, Алексей, не удержался. Наколол я тебя.

Леха откинулся на спинку стула. Он ощущал себя Атлантом, с плеч которого

только что сняли небесный свод. Леха прикрыл глаза, и почувствовал, как

тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя

все члены ленивым блаженством. В Средиземном море тонуло солнце, а на

Лешу надвигались выходные. Неделя определенно удалась…

http://www.livejournal.com/~ilyad

9Илья Дубинский

01.09.2004

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает

использование электронной почты) и задала такой вопрос:

- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?

Опа! Меня заклинивает:

- Вообще-то такого нет…

- Как это нет? Он у меня в пароле!

Задним фоном идут мысли:»Может у нее там шрифты кривые стоят?..» и тут!

до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:

- А может это все-таки маленькая английская i?..

Все! дальше мы разговаривать не смогли!
7WhRabbit

01.09.2004

Почему-то на сайте от олимпиады остались только приколы по поводу

оговорок комментаторов. Но уши и глаза это же ведь парные органы. Такое

ощущение, что олимпиаду слушали по радио или отвернувшись от телека.

Хочу поделиться визуальными наблюдениями.

Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!).

После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ – Спорт показали интервью с

ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня -

спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке

культурного отдыха и т.д. Ну, красноречие Тани обсуждать не будем, не в

этом дело, в конце концов, она не оратор. Привлекла внимание славная

растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ

семилистников канабиса обныкновенного, в просторечьи именуемого

коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением.

То-то я думаю, девчонки так летали.

Самое интересное, что интервью было сразу после социальной рекламы -

спортсмены против наркомании, табакокурения и злоупотребления алкоголем.

Причем кегль шрифта про алкоголь был раза в три меньше остального. А вы

говорите Дурманов.

Kost.
3Kost

01.09.2004

за реальность отвечаю.

30 августа – 999 летие Казани. Якобы через год будем праздновать 1000

летие города.

Надпись на плакате у дома 44 по Левобулачной в Казани.

«Казань, лучезарная наша столица! Своим бефунгином ты будешь гордиться!».

И подпись – ОАО «Татхимфармпрепараты».

P.S. «Бефунгин» (Befunginum) – препарат для лечения язвы и расстройства

кишечника.
2Шамиль

01.09.2004

Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это

иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном

городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.

Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете

ли, уверенности.

На «Баррикадной» объявили:

«Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода».

Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:

«года». «Года» – покивали они ей.

Перед остановкой «Улица 1905 года» опять объявили:

«Улицатысячадевятьсотпятогогода». «Года» сказали иностранцы хором и

вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы

владеем тайным для иностранцев знанием – что означает сочетание звуков

«Улицатысячадевятьсотпятогогода» – и точно не пропадем в этом городе.
10Нина

01.09.2004

Олимпийское движение в массы…

Смотрим на даче по телеку женскую эстафету…

Бегут спортсменки быстро, эстафетную палочку передают еще быстрее…

Тесть(БГ) видимо в жизни вообще не видел этакого действа…

Просмотрев пару этапов у него возник вопрос:

- А куда это они палку суют [авт. при передаче ]?

Семья не сразу ответила на вопрос поразившись такой некомпетентности, а

может быть смутило слово «суют»…

Не получив ответа БГ видимо понял, что спросил что-то неприличное и

решив разбавить возникшую паузу восхищенно воскликнул:

- И ведь как быстро бегут !

По-моему наши были вторыми…

а американки вообще выбыли – ошибка при передаче…

или не туда сунули? ;) )
4Randy

01.09.2004

История удалена по просьбе автора, так как была прислана

на сайт без его разрешения.
8http://www.livejournal.com/users/agaspher

01.09.2004

Продолжение легенд пограничного училища

«Нихуя себе сходил попИсать!!!»

Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить

пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ

было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на

китайскую границу.

Стажировка – дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне

в этом почти не повезло, но время все-же провели там очень неплохо.

Но хуже когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна

больная голова тыщенке чужих ног покоя не дает.

Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными

странностями. До сих пор удивляюсь как он поступил в училище пройдя

экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое

тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих

точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то

разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе

по-разному)….. В общем «парень тертый», все в жизни видел, почти все

знает.

Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и

задушевно исполнял песню из «Юноны и Авось».

Наверное в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет.

До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск

серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа. По ходу действия

начали прилетать отрывочные сведения, что ищут своего, а потом

выяснилось, что пропал курсант!!! Пропал Саша!!!

Искали трое суток, пока не обнаружили в тайге вещи, которые Саша бросал,

чтобы оставить следы. Но следы он оставлял так, что любой нарушитель

позавидовал бы. Не знаю точно сколько собак было привлечено в этом

поиске, но ни одна толком не смогла пройти по его следу.

Сашу нашли в трусах, сапогах и с автоматом без ремня, который он тоже

повесил по ходу движения на дерево.

А дело было так.

Был он в пограничном наряде «пост наблюдения». Пресловутая пограничная

вышка, возвышающаяся над тайгой, побитый бойцами бинокль, которым то

зажигали сигареты, то кололи орехи, и напарник-боец. Обозревая

недружественную сопредельную державу и наблюдая за трудолюбивыми

китайцами, вкалывающими на поле, Саше вдруг захотелось пописать.

Врожденная интеллигентность не позволила ему сделать это с очень высокой

вышки да еще и на глазах бойца, поэтому не поленившись Саша проделал

нелегкий и долгий путь до земли.

Ко времени окончания несения службы бойцу уже надоело ждать когда Саша

поднимется наверх, стал он его звать – а в ответ тишина….. бойцу даже

мертвые с косами померещились, но Саши не было видно и слышно.

Последовал доклад на заставу и обход близлежащей к вышке местности -

ничего. Приехал начальник заставы с тревожной группой и собакой – не

нашли…..

Соответственно доклад в отряд, в округ и понеслась!!! А вдруг он решил в

Китай уйти!!!! Это же ТАКОЙ АЯЯЯЙ!!!!

И бросили на поиски Саши все, что могли.

Во так вот весело Саша сходил попИсать.

(с) МВПКУ

Майор запаса
5Майор запаса

01.08.2004

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря – в

Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая

индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,

музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я

одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа

про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: «Да вами и

пугаем». Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно

светлее живого, а потому европейцы – вроде как ожившие мертвецы (кстати,

ходячий мертвец на местном языке звучит как «музутси» – похоже,

правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на

автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По

остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;

ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав

все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,

она рявкнула: «Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест

нахрен!» Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем

не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -

разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для

этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: «Ребеночек

еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!» Бедную маму с глазами

какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и

аплодисментах.
10Serge

01.08.2004

Случилось это со мной пару лет назад, в те славные времена, когда я был

аспирантом Белорусского государственного университета и жил в общежитии

№ 10, где вместе с аспирантами компактно проживали в мире и согласии

также и студенты того же ВУЗа (большой привет всем студентам и

аспирантам БГУ).

В этом, без преувеличения, чуде архитектуры, которое на общежитие в

общепринятом смысле похоже довольно мало – функционировало 3 лифта – 1

грузовой и 2 обычных. Вернувшись однажды в родную «общагу» чуть пораньше

обеда, я как обычно поднялся на одну пролетку и оказался на площадке

перед лифтами, предвкушая быстрое возвышение до 10 этажа. Краем глаза

заметил одинокостоящую у лифтов симпатичную миниатюрную девушку (видно

было сразу – ожидает меня уже давно). При моем появлении девушка заметно

оживилась – в глазах появился блеск, на щеках румянец.

- Молодой человек, – с придыханием, волнуясь, проговорила она и дальше

с самой обворожительной и влекущей улыбкой, на которую она, вероятно,

была способна, добавила: – Вы поедете со мной?

Ну, думаю, нет нужды вам рассказывать, как разыгралась моя фантазия. За

пару секунд я придумал для себя историю, о том как давно она влюбилась в

меня, но не решалась подойти, а сегодня пошла «ва-банк» – во что бы то

не стало решила дождаться меня у лифта. Я уже предвкушал все радости от

романтического путешествия в лифте с симпатичной крохой, как она

разрушила все очарование момента:

- Вы знаете, обычные лифты не работают, а грузовой везет только больше

50 килограмм. А я вешу всего 47. Как хорошо, что вы пришли.

Vitovt

студент
8Vitovt

01.08.2004

Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю

человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе,

ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем,

парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили

повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не

решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в

военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге

выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под

ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего

более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы

в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..
9Женя

01.08.2004

И снова история о наших эмигрантах…

Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в

Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.

Дедушкины дети работали, внуки учились… А дедушка дабы не напрягать

собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день

ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на

свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой

мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а

теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и

пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет

решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент

уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через

некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи,

запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то

родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал

каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся

принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!
6Sancho

01.08.2004

Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть…

Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный

городской проспект, несется на своей бэхе.

Останавливает его гаец, а чудачок испугался – ехал быстро, по глазкам

травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к

менту:

- Извини, командир, тороплюсь!

Мент недоуменно:

- Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти…
7maxx0

01.08.2004

Ваше имя: Никто

Живет себе, поживает обычная семейка: она – преподаватель философии, он

- прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им

как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один

прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А

разлучница – тоже философ, мало того, кандидат философских наук,

советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько

патологическая тяга к философам в юбках… И он, будучи еще официально

неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя,

какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться,

господа, – не просто студентка, а третьекурсница философского

факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат

возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом – у него

же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть… И мама начала

бить сожителя по голове Шопенгауэром.

Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу

отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как

вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать – за

материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо

ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба – официальная,

согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно

философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов.

Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по

супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу.

Ему, сами понимаете, приходится хуже всего – меж двух огней, бабы хоть

одетые, а прораб голышом… Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался

подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет

диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике… Ну

что вы ржете? Тут плакать надо… Хотите, я вас доведу до слез

предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего

инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат,

переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается,

заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату

разменяли… Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с

тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, – и попадает в

разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял

для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает

колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от

диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру

наряд и стоит в полной растерянности – ребята всякое повидали, но тут

совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому

побыстрее крутить руки как агрессору… Да, чуть не забыл про собаку…

У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик

никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от

всей собачьей души, носится по стенам и потолку…

Районщики чуть со смеху не сдохли…

Обошлось все сравнительно нормально – ни переломов, ни проломленных

голов – все-таки интеллигенты, философы… Синяков у каждого с

полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе

дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы – сам-то он больше

прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и

размахаешься… Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт.

перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не

взорвался… Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно

скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно

катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение

и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой

развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба – она ему сгоряча

новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что

не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие

сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую

неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили,

кочует по дружкам.

Вы хотели бы узнать, чем кончилось?

Да ничем еще не кончилось.

Но все друг друга избегают – второй раунд не хочут.

студент
4никто

01.08.2004

КОРАН ОТ АНДРОНОВА

Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды

в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала

вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с

собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме

популярной «Теории колебаний», еще две такие большие зеленые книжки с

золотым тиснением на обложках: «Качественная теория динамических систем»

и «Теория бифуркаций динамических систем на плоскости». Я взял

последнюю.

Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка –

бабка, на вид — лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля — на свою,

то есть противоположную. Едем. Я читаю «Теорию бифуркаций», старушка –

какую-то областную газету типа «Калужская правда» или «Рязанская правда»

– точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из

какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто

к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно

рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять

скосит глаза на книгу — подозрительно так смотрит. Я положил книгу на

стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится.

Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала.

Наконец, не утерпела и спросила:

- Сынок, это что же, Коран у тебя?

Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде

Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не

приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению

самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил:

- Нет… А разве эта книга на Коран похожа?

- Не знаю, — ответила бабуля, — да я ведь только смотрю, что на

обложке-то по татарски написано, а не по русски…

студент
3chaus

01.08.2004

Рассказываю со слов знакомого:)

История, ледянящая кровь…..

Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа

дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное «ССР» и «Вы-очевидец».

Стильно «прикинутая» дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав

свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих

попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший

контейнер с лакокраской.

После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв

багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за

контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя

столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в

багажник.

Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется.

После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка

закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник

закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством

выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл

неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к

багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину – крышка бочки

(во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно

распределились внутри машины. Настала минута молчания.

Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю,

причитая «аллахакбарр». Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала

пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись

к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску,

выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще

двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы

становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась.

Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На

помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили.

Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по

пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад.

Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое

зрелище. А посмотреть было на что.

Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так

как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за

кузов.

Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в

стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой

силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить

спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги

постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину,

штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга

образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в

силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее

правильный ход действий.

Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить,

вперившись стеклянными глазами в горизонт… Наконец, из-за горизонта

вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и

машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них

с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них

дошел весь трагизм ситуации.

Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о).

Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие

азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости.

А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось

великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого

праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками

«наших бьют» сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное

представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра

потускнела.

Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул

место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии

видеокамеры.
5Lord

01.08.2004

Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем

среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи.

Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли

армейской:

- Знаешь – «отлично»! Не знаешь – «хорошо»!

И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его

любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил

в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало

и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только

знакомствами.

А тут он говорит:

- А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и

тем войду в историю.

Поспорить – не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить.

Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к

Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно:

- Я первого вопроса не знаю.

- Хорошо, – отвечает профессор. – Переходите ко второму.

- А тут, – говорит Боря, – вообще странное дело. Казус. Я вот пока

сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13

слов. Три из них я знаю, еще шесть – точного определения не дам, но

смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый

раз слышу.

- Хорошо, – говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу,

садитесь, подумайте над ней.

Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать

к столу и обреченно сказал:

- Эту задачу я решить даже и не представляю как….

- Хорошо, – сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор».

Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила

в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это

удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она

брюнеткой.

студент
2В.Б.Ермаков

01.08.2004

Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только

начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень

быстро дом наполнился бывшими одноклассниками – собутыльниками. В

какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск

за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался

по принципу «раскопаем всю кучу, но найдем самый большой». Ну вот часам

к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в

основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает

самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает.

На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются

чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню

заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное

арбузных корок, и тут начинается наезд:

- Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все

съели, а мне нифига не дали и т.п.

Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия

у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам

нагло сожрал еще вчера, получает ответ:

- Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья

называется…

Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство.

После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и

быстро, быстро удаляется в сторону туалета.

Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором

приходит на кухню.

- Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом…
1Сергей

01.07.2004

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида

Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь.

Спрашиваю, о чем это они спорят.

Яков Соломонович (помоложе):

- О чем могут говорить два еврея – конечно же, о деньгах!

Давид Лейзерович (постарше), поправляет:

- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них

нет денег, они говорят об антисемитизме.
3ded

01.07.2004

Уважаемые коллеги и обычные сограждане!

Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что

кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего

настроения и, как следствие, здоровья.

Недавно узнал, что Пастернак в свое время был отчислен со второго курса

мединститута. Странно – писАл он неплохо :) )) Так что я решил продолжать

по мере сил трудиться на стыке медицины и литературы. Итак…

БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ – 3.

1.

Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много -

паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер

своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного

фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь

быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле

адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть

злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже

писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего – пол пути

уже проехали.

«…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного

сходства – очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками

больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько

так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему

сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом

пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя

дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят

на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь.

Незаметно оглядываю себя в зеркало – вроде все в порядке, а то были

прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали

смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему

пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от

ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » – спрашиваю.

Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и

произнесла всего три слова:

- Вот……

ПАУЗА

- Николай……

ПАУЗА

- Андреевич……

ДЛИННАЯ ПАУЗА

Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72

по ошибке написал 12…

С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок,

постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал

увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим

гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи

исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим

телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь

снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем

более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных

булькающих звуков.

Но закончилось все благополучно – когда все разъяснилось, захохотали

все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не

надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в

карточке.

2.

Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление.

Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им

совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных

извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не

относились к числу моих любимых.

Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто

особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу

разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое

эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы

промывали ему желудок – все равно хлещет сплошная зелень. Что самое

интересное – и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его

продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись

промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на

бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу.

Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в

инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с

потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул

случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает

петрушка. Воистину говорят – заставь дурака богу молиться – он себе лоб

расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке

35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!)

сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы.

Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом

водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а

потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию.

Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых

вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал

незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на

средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось – покапали его потом

недельку в реанимации, да и домой отпустили.

Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ!

С уважением

proff
10proff

01.07.2004

Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает – на

пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает

для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он – грамотную

техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры

рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто -

условно – «вот здеся будет унитаз». По библиотекам порылся – не нашел,

с натуры рисовать – какой-то он весь неправильный, закономерностей не

найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить,

инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный

какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил,

что заказчик поймет – сие условное обозначение. Да и качество унитаза -

ерунда, качество самого коттеджа – внушало трепет, все-таки хороший

дизайнер его напарница (работы сам видел).

На заказчика сие произвело совсем другое впечатление – учитывая красоту

всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал

именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он,

ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он

увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру.

Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом

рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие…. в общем,

бла бла бла и алилуя.

Вот так вот бывает – накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии

потуги как выдающееся произведение искусства.

bahruz.
1bahruz

01.07.2004

У меня есть знакомый, – он в параллельном классе учился, – ездит на

семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому

что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и

жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной

компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает:

«Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и

своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей

хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом

на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль

секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все

видели, что делать будем? Я отвечаю:

- Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям

осталось.

- Что, действительно так плохо?

- Да, впритык на бензин и два яблока.

- Может тебе взаймы дать?..

- …

Немолодой.

гаи
6Немолодой

01.07.2004

Дама с собачкой.

Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как

картинка, а вот про собаку много сказать не могу – не специалист. Но,

важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое

дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся

какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на

газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на

собачку и спрашивает у хозяйки:

- А шо это она у вас так дышит?

Та, в резко-агрессивной форме:

- Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она!

Озеленитель чешет голову на затылке:

- Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили

загонять?!
5Андрей Смолин

01.07.2004

Ценник в продуктовом магазине: «Яйцо куринное. 10 шт. (б/у).»

Минут 5 голову ломал, оказалось: «бумажная упаковка».
9Федор

01.07.2004

Еще одна история про блондинку.

Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.

Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,

ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне

жестикулировать, типа «стой, остановись». Я еще на всякий случай

оглянулся – нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер

выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон

последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально

сломало пополам от смеха. Итак:

Девушка:

- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея

в телефоне села.

Я:

- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня

действительно тогда с собой не было).

Девушка:

- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.

P.S. Ну что поделаешь, блодинка :) )
4Дед Мороз

01.07.2004

Журналистка:

- Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров?

Редактор (не поднимая головы):

- Иди, или, только оставь меня в покое.

Журналистка:

- Паша, а можно я про это потом напишу?

Редактор (устало):

- Пиши, пиши, делай что хочешь…

Журналистка:

- Паш, а ты напечатаешь?

Редактор (безнадежно):

- Ну, напечатаю.

Журналистка:

- Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно!!!

Редактор (с неожиданным воодушевлением):

- Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!

ЗАНАВЕС
7Donnerwetter

01.07.2004

Смотрю новости на канале «Фокс», рассказывают про новейший американский

истребитель Ф-22 «Раптор». Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой

скорости, «невидимость» и т.п.) может он бороться и с крылатыми

ракетами. «Которые», – обьясняет полковник американских ВВС – «не

подчиняются законам Ньютоновской физики.»

Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой

стране…
8Америкос

01.07.2004

Реальный случай. Разговор приятелей:

- С одной стороны, я ее не хочу…

- Так поверни ее другой стороной!
2Адиль

01.06.2004

Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй…

Везет мне, наверное…

Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из

контекста.

Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный

вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться

услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение

имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У

МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые

полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в

конце).

Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт… А в это время,

шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно

колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который

к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся «Мерин», золотой крест

(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера

избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го

этажа и возвращался).

И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила

пробежала тень досады – в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,

одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).

Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо

рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал

на кнопку и демонстративно отвернулся.

Дверцы закрылись…

Потекли секунды неторопливого спуска… И вот тут, расслабившийся было

дебил со всей недвусмысленность ощутил… НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ

ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли – мы стояли на первом этаже)

вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что

лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился

в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.

Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты

собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные

стороны и затихорились.

Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще

недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле – на

уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену

оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто – то, что еще

недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил – на этой роже

бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека

(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он

даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым

зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что

закричал – ЗАГОЛОСИЛ!

Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о

засилии «голубых» в московских лифтах, о том как трудно честному

молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим

постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли

бы подойти и пару раз стукнуть провокатора… Один раз он осекся – это

произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде «Дя я таких…» – тут

он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.

Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:

- Не надо! Я не педик! Я – КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал

кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший

бумажник.

- Извини, БРАТАН… – Только и смог он из себя выдавить…
1Ленин

01.06.2004

Содрано с

http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый

червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и

весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и

знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский

лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех

туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму

деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,

поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и

обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,

которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были

обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили

срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась

в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,

поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом

свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась

с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то

тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым

туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо

смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма,

над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить,

то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка

руками: это, блин, было сложно… все твердые опоры были скользкими, как

суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от

свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных

позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:

нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было

склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в

полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от

напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то

стон, и глухой стук… я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса…

и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и

вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть

к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с

ним валялся разбитый фонарь… сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась

как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он

только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и

ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня

особенно любил… ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел

в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал

странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры

лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а… Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.
10Аноним

01.06.2004

К истории с газовщиком и зажигалкой, но не так трагично.

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями – моими

будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то

начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат,

чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.

Фотоаппарат (кто помнит – что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей

инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.

Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять.

Чувствую – что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с

пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда

пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик,

иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она,

следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером,

чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает – СВЕТИЛА СЕБЕ

РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я – что в темноте

заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя -

нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого

интеллектом радует.
7Редактор

01.06.2004

Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж

дружно, а точнее – при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и

долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую

стрелку в парке между районами.

Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно

поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из

них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной

Москвы по боксу.

И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла

конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный – с цепями,

арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с

пивком. Близился час Ч.

И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь,

говорит:

- А бок-к-серы не см-м-огли…
4Ab

01.06.2004

О доброте. И милосердии.

В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса

ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо

курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в

п.г.т. Тикси. Мой попутчик – этакий хозяйственный мужичок, в

противоположность мне очень практичный.

Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон

хлеба тогда стоил 18 коп, водка – 4р 30коп, десяток яиц – 1р 30коп,

бутылка крепленого вина – около трех рублей), несколько банок разных

консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот

вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты,

что, не видишь, – колбасы много, а хлеба мало, – режь колбасу толще, а

хлеб тоньше».

К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на

приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет -

Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и

кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два

авиарейса – Усть-Кут – Якутск и Якутск – Тикси. Поэтому мы очень

экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти

бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением

смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около

пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном

пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не

сходите? » Мы с Женькой переглянулись, – издевается, что ли? А он

протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в

вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться – что, Вы, не

надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я

фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну,

если фотограф…»

Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на

какой-то станции…

В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись

рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень

хотелось. Не хотелось и вина, – после пьянки в Тайшете у меня в чемодане

оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь

Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к

игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не

скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого

восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька

коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый

в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк – горсть мелочи и

скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей

оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана

шинели ту самую бутылку портвейна.

Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами

и отказывались забирать вино.

Немолодой.
8Немолодой

01.06.2004

Я осуществила свою мечту! На прошлой неделе зашла в специализированый

магазин «Барби». Он у нас уже лет десять, но вот как-то раньше не

получалось. Уже и переросла желание скупить все игрушки в этом магазине.

Так вот, взрослым взглядом: две коробки рядом «кукла Кен – принц» и

«кукла Кен – сказочный принц». Разница в цене гривен в 70. Разница в

куклах: второй с букетом и подушечкой, на которой лежат два обручальных

кольца. Се ля ви…
6Пнцпюллш

01.06.2004

Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К

окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен.

Произошло только что.

Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: «Компания…

Здравствуйте, Ирина.» Сначала тишина, а потом удивленно: «А как вы

узнали?» Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю:

- Ирина – это я!

- АААА… А я думала, у вас система какая-то!

:) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка.

Надеюсь, что и вы улыбнетесь.
3Дана

01.06.2004

Не рой ямы другому …

Решили мы как-то с друзьями «бреднем» побраконьерничать. Дело было на

Дальнем Востоке в конце сентября, лосось шел на нерест валом, и

единственное, что нас смущало, это весьма прохладная погода и

соответственно холодная вода. Если идущему ближе к берегу реки еще

удавалось спасаться рыбацкими сапогами, то на втором конце бредня

приходилось заходить по подбородок, без всякой защиты. Чтобы все было

без обиды, решили потянуть жребий, ну, в общем, установить очередность

принятия водных процедур. Первый заход достался Андрею, пройдя косу и

вытянув свой конец бредня на сушу, он, стуча от холода зубами, опрометью

бросился к костру. Рыбы, захваченной бреднем, хватило на два рюкзака, но

три еще оставались пустыми. Вторым был черед Михаила. Двухметрового

роста, он с шумом вошел в реку и потащил бредень с довольно приличной

скоростью. Витька, у которого была третья очередь, вдруг заволновался.

Встав у кромки воды, он начал выкрикивать Мишке, чтобы тот был

осторожен. Его слова типа: тише иди, аккуратно, внимательно, осторожно,

и все такое прочее, возымели свое действие. Миша, проникшийся

предупреждениями, резко сбавил скорость, стараясь наступать на дно как

можно осторожнее. Вместо десяти минут, которых вполне хватало для

протаскивания бредня вдоль косы, он волок его полчаса. Когда он все же

подтащил свой конец к берегу, мы впятером еле вытащили улов на сушу.

Количества рыбы, которая в него набилась за дополнительное время,

хватило на три оставшихся рюкзака, а часть даже была отпущена обратно в

реку. Естественно, что Витькина очередь автоматически аннулировалась, но

Мишку интересовал вопрос, от чего же он его остерегал. Когда он услышал,

что опасения были на тему: огромных ям от его ступней 46-го размера, в

которые потом мог проваливаться Виктор, и об огромной волне, которую он

гнал на берег, пыхтения распугивающего рыбу, и еще всякой ерунде, до

него, наконец, дошло. И до нас тоже!
9BIL

01.06.2004

Еще в советское время на трассе Загорск – Александров стоял огромный

плакат. Написано было следующее: «Водитель! Держись правой стороны

дороги». Я часто мотался по этой дороге и все время недоумевал: какой

мудак и для кого придумал это воззвание. Движение в стране и так

правостороннее.

Все расставил по местам неизвестный народный гений, не поленившийся

принести краску, залезть на такую высоту и подправить выражение. Теперь

это было: «Японский водитель! Держись правой стороны дороги». И подпись:

Е. Лигачев (по-моему это какой-то партийный деятель был)
5Mr. Kriwetkin

01.06.2004

Смотрим вчера по телевизору передачу «Сто к одному». Многие, уверен,

знают. А кто не знает, поясню. Сначала на улице случайным людям задают

вопросы, обычно идиотские, а потом, на передаче, две команды должны

угадать, что отвечали люди.

И вот звучит такой вопрос: Чей голос больше всего раздражает? Ну

отвечают: тещи, свекрови, а один игрок выдает: медсестры.

«Медсестра его раздражает! Да пусть спасибо скажет, что к нему вообще

подошли, поинтересовались, что болит» – это моя супруга возмутилась. Она

у меня медик.
2Mr.Kriwetkin

01.05.2004

За козла ответишь …

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный

старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя

тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ

вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под

сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус

вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.

Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и

пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его

поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он

выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает

металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол,

не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это

ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус,

требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему

поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это

же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,

ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на

бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то

неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается

головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по

грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса

и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый

стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и

поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он

радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с

криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью.

Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика,

она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо

плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все

слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры,

наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по

ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.

С возгласом шофера: «а я вам говорил, что с животными в автобус

нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон

с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!»
10BIL

01.05.2004

М-дя… Бывает.

Стою на СТО, любуюсь заливом нового масла. Притягивают БМВ. «Морда»

машины отсутствует. Полностью. Т.е. фары есть, а всего остального -

нет.

Сразу у всех куча вопросов, типа – жопу поймал, кювет, и т.д.

Хозяин послушал и рассказывает.

В километрах 200-ах от Киева заглох. Что случилось – непонятно. Ночь.

Все машины «ложат» на двухметрового лысого мэна с тросом в руках возле

«чиста пацанской тачки». Останавливается КАМАЗ. С прицепом.

Бла-бла-бла… Поехали. Ехали часа четыре. Первый светофор в Киеве.

Красный. Остановились. Желтый. Водила КАМАЗА, видимо временно потеряв

память, неслабо срывается с места, в результате чего БМВ остается там,

где и стоял, а бампер с приятным хрустом улетает вслед грузовику.

КАМАЗ, услышав что-то странное – останавливается. Секунду заценяет

обстановку. С ПРОГАЗОВКОЙ!!! рвет вперед, и… благополучно скрывается

вдали. Водила БМВ с круглыми глазами сидит минут десять…
5Babuka

01.05.2004

Объявление на двери лифта в нашем доме: «Кто такого-то числа нашел в

лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру

№… Или купите оставшуюся за те же деньги.»
7Сергей

01.05.2004

- Господин, у Вас в ушах морковки!

- Говорите громче, у меня в ушах морковки!! (с) не знаю кто

Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра

родила дочку. После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в

Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно

взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется сегодня:

- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра

приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре.

Ужас, у меня уже нет сил!

- Родители не помогают?

- Ну… Мама приедет на следующей неделе… Может быть.

- А родители мужа?

- Они далеко, в Крыму…

- А муж? Муж-то чего?

- Ой, ну что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять,

чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.

- ??? Нахрена розовые?

- Сказал: «Потому что дочка!!!»

http://www.journals.ru/journals.php?userid=20722

1Урсула

01.05.2004

Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине,

идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов

метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно

приближается «Шкода-Октавия» серебристого (ессессно) цвета. Трудно

сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к

носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик

поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем

корпусом…

З.Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.
3bred

01.05.2004

Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей

у себя. И надо же было такому случиться – как раз когда он отправлялся

к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их,

конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и

принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет…

На что я ему говорю – приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж

определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни… На что

наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно:

- Сладкого.
6Омелькова Наталья

01.05.2004

Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в

университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой

оргтехники и сервисным обслуживанием.

К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер,

который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он

вошел в Norton и увидел два диска «С».

- Я и подумал, на хрена мне два диска «С», ну и удалил правый.

Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как

анекдот, одна из девушек группы спросила:

- А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?
2Буся

01.05.2004

Способ знакомства …

Скажу честно, что некоторые сегодняшние нравы меня не только смущают,

но и …!

Черт меня дернул пригласить в тот вечер на танец девушку. Видимо, за

встречу с друганом перебрали! Но, все же десять лет не виделись. За это

время он уже в КМС по вольной борьбе, в тяжелом весе, выбился.

Заведение было приличное, но я в отличии от другана посещал

аналогичные рестораны довольно редко. А она сидела и грустила! Ну, так

мне, по крайней мере, показалось. Я же не знал, что она просто «акула»,

выбирающая в этой круговерти потенциальную жертву, которая должна была

стать для нее толстым кошельком, а в лучшем случае и вообще – взять на

содержание!

Внимательно осмотрев меня с ног до головы и не удовлетворившись моим

прикидом, купленным на дешевой барахолке, она плотно сжала зубы и

процедила:

- Извините, но сегодня я не танцую! – хотя еще минуту назад томно

прижималась в медленном танго к какому-то бизнесмену средней руки.

Сказать, что я был расстроен, было бы неправильно – я был унижен и

раздавлен! Друган понял мое состояние, но тоже решил пригласить ее на

танец. Выглядел он не богаче меня, поэтому мысленно я ему сочувствовал,

но совсем недолго.

- Здорово Люська! – огромная рука опустилась на «люськину» спину,

довольно эффектно. Люська хрюкнула и «распалась» на части! Недожеванное

пирожное, проскочив внутрь парализованного организма, довольно быстро

преодолело все преграды из внутренних органов и гулко упало на сиденье

стула, отозвавшись в открытом рту долгим и протяжным эхом.

- Что вы себе позволяете! Я вам никакая не Люська! – только и смогла

прохрипеть перепуганная «акула»!

- Да ты че! Совсем одурела, своих уже не узнаешь! Это же я, Колян!

Пойдем, потанцуем! – при этих словах рука другана вновь опустилась на

«люськину» спину, сбив в единый кусок распавшиеся части организма! Потом

были еще какие-то слова, но при третьем взмахе руки «люська» резво

подскочила, и несмотря на то, что танец был весьма даже не медленным,

прижалась к другану всем телом.

- А что ты не предупредил, что это твоя знакомая? – поинтересовался я,

когда друган вернулся на место.

- Совсем обалдел, я ее в первый раз вижу! Просто я всегда так приглашаю,

и заметь, никто еще не отказывался! Кстати, и от того, что их Люськой

зовут!

Не верите в правдивость, попробуйте сами!
9BIL

01.05.2004

На работе – программер жалуется моей подружке:

- Начальник пи%дор@$*м назвал…

С ее стороны следует закономерный вопрос:

- А кто ты после того, что он с тобой сделал?

%) отдел покатился…

deep
4deep

01.05.2004

И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом

эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса

предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный

правильный. О чем речь была – точно не вспомню. Какая-то милая дама на

всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В

процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: «Череп с костями

за уши куда угодно притянуть можно». Вот и думай потом о том, где же у

черепа уши находятся :)
8Нектусик

01.04.2004

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,

инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по

электронной почте:

Говна планируется много?

Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и

проч. Все по-русски – просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ

заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
7Soло

01.04.2004

Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно

преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не

знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства – как

правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение

обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена,

и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, – говорит,

- тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а

что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что

тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из

судебной практики, положения статей – от зубов отскакивают. А в чем

дело-то? » «Вот! – говорит Митя гордо, – это моя невеста! » И тут меня

от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала

билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!

студент
2Верхом

01.04.2004

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ

В те еще времена, когда славная Чечня была Чечено-Ингушской автономной

республикой, поехала профессура нашего вуза подымать качество обучения в

Грозненском университете им. Льва Толстого. Наподымались и собрались

улетать. Просто так их никто отпустить не мог, поскольку чеченский народ

являлся частью семьи кавказских народов с неизбежно присущим насильным

гостеприимством.

На подступах к летной полосе неожиданно оказалась лесополоса, в которой

сновало человек 60 людей в белых фартуках и колпаках. Запах бараньего

шашлыка сносил самолеты. Тосты заглушали рев двигателей. Время от

времени, с интервалом в часок в лесок доносился текст объявления по

аэропорту: «Вылет рейса Грозный-Ленинград задерживается по техническим

причинам…»

После очередного объявления самый совестливый из профессуры стыдливо

стал намекать устроителю отвальной, что, дескать, неудобно перед

остальными пассажирами, давайте, дескать, уже сворачиваться и проч. – на

что получил строгий ответ:

«Дорогой, посмотри, видишь – под деревом человек спит?

Никуда не полетите, пока он не проснется. Потому что это – НАЧАЛЬНИК

АЭРОПОРТА! »

Такие вот технические причины.

Дели
4denisov@rseu.ru

01.04.2004

История, которой поделился мой друг.

Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое

«галифе» (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки

своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе

выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными

веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в

обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.

Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя

ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него

попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при

вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал

лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако – как

это бывает при излишней спешке – тщетно. Понимая, что через пару-другую

секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со

скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и

пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка – в клочья,

две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного

состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за

сообразительность…

Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!

U4

PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
10U4

01.04.2004

Прочитав за последние дни несколько историй о «копающих ямы кандидатах

наук», не смог удержаться… Лет десять назад один из профессоров

Педиатрической Академии в Питере (земля ему пухом) рассказал нам, своим

молодым сотрудникам следующую историю: Ездить «на шабашку» у молодых

ученых и врачей считалось в советские времена нормой – вкусно кушать

хотелось, или там молодых жен в Таллин свозить. Сколоченная и опытная

команда таких «шабашников» отправилась в один из ежегодных выездов,

кажется, в Лабытнанги. И, как это тоже иногда случалось, их накололи -

то есть то ли совсем не заплатили денег за произведенные работы, то ли

заплатили в 20 раз меньше обещанного. Пришлось слать телеграммы домой, с

просьбами выслать денег хотя бы на билет на самолет. Другое сообщение с

теми краями – иногда почти нонсенс, разве что на собаках и оленях… Ну,

жены вошли в положение, выслали денег. На водку тоже хватило, и пить

злые от несправедливости мира мужики начали еще до посадки на борт. В

самолете на замечание стюардессы она была послана, и питие продолжалось.

Самолет сажать до Пулково никто не собирался, но по радио летчики

связались с милицией… Ну, их тоже можно было понять: четырнадцать

небритых, вонючих, заросших мужиков, в кирзачах и ватниках, ругающихся

матом и пьющих водку. Летчики сообщили милиции, что это «Наверняка

беглые зеки». После посадки их повязали, отвезли, начали сверять с

данными бежавших из мест лишения свободы за последний год…

По словам профессора, окончательно установив, что из 14 грязных,

небритых, и т.д. мужиков в ватниках, прилетевших из Лабытнанги

13 являются кандидатами наук, а 1 – доктором, милиционеры ОЧЕНЬ ругались…
3СВАН

01.04.2004

Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал

сидит их сотрудник в офисе,

денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице,

которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на

100р. , но в процессе написания латиницей в слове «карточка», букву «ч»

обозначает как «sh», а не «ch». в результате «картоЧка» трансформируется

в «картоШка». И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на

100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с

матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.
6Джек Из Тени

01.04.2004

Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом… На обочине

валяется нехилых размеров крыса.

Один из парней удивленно-отмороженным голосом:

- Смотри какая здоровая…

Другой, с не менее отмороженным видом:

- Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ…

Kukaracha
8Kukaracha

01.04.2004

Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на

корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный,

что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман

придумал…

Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную

начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома «матросы

летают», т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому

серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы.

Когда старпом стоял на «склянках», а у старпома самое противное время -

с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше

видно было старпому, и начинал «летать». Он расправлял руки-крылья,

жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не

подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом

дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан

получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт

приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы

попросили…
5SOK71

01.04.2004

ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ

ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не

«худо». Пора летней сессии – народ суетится, но больше всех, как правило

парится первый курс, проходящий «начальный курс дрессировки». Преподы

отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит

в голову сделать иллюстрации на тему «Приключения майора Пронина» или

что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится.

Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и

прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном

листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом

(жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае

требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями

формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет

выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась

гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на

помощь приходит студенческое «радио», которое оповестило, что на

четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для

форсу «бандитского» всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как

раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная

для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты

настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на

его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы

поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о

несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за

столами, составленными буквой «п» сидят пять преподавательниц. Куратор

группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации,

обрадованно вопрошает:»Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?»

Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно

кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было

сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему

не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее.

Преподаватель:»Покажи». Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу

пиджака и говорит:»Пожалуйста». Все пять дам наклоняются к нему из-за

столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из

них разочарованно произносит:»У-уу, какой маленький» Ответ Игоря

вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -»Меня и

такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет.» Естесственно к

моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.

студент
1ДАМА

01.04.2004

Давненько это было, но забавно.

Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит

памятник, скажем даже сатуя «Родина мать» или что – то в этом роде. В

простонародье «Баба». Стоит она на круче над Днепром и народ летом на

склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле

дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают.

Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с

активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе

полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много

других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у

каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На

них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх

лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища

- Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус

вплоть до кондуктора.

- Да не повериш с «бабы» съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса,

товарищи (особенно мужщины) – Будте осторожны. Особенно в выражениях.

Орм.
9Орм

01.03.2004

Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать… Ну да ладно. Короче, купил

я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987

года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто

глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на

самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там

круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в

час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в

автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.

Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня

слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня

разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не

бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного

в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или

пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,

такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж

больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: «Да в чем дело, мол, чего это

все так подрываются? Что тут смешного?». Он вообще в истерике забился, с

трудом выговорил: «Радио… включи радио…», и снова под трак упал. Я

включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал

отчет примерно так: «Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском

мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих

посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины,

объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.

Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы

получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис

жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему».

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о

продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской

юбилейной наклейки. Все вместе читается так: «Продается, в хорошем

рабочем состоянии. Юбилей – триста лет.»

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
1Jake

01.03.2004

Мой батя – в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил

«в поле» осталось множество баек, одна из которых, в связи с сегодняшней

историей про презервативы, вспомнилась. (Гы! А вот ничего не напишу. Не

будет людии или амбулы)

«Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне

и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник

прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще геохимики, они воду из

ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские

притирающиеся пробки были не очень-то гермитичными и свои колбы они

предпочитали запечатывать «изделием №2″.

Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу

этих геохимиков. Слышу в эфире: «А еще пришлите нам 10 000 презервативов

и НОВУЮ ПОВАРИХУ!!!»

По отцовским словам – содрогнулся весь полуостров, потому что это было

время выхода в эфир почти всех партий, коих там было немеряно! Все сразу

полезли интересоваться о судьбе предыдущей поварихе и радоваться их

немалым половым возможностям.

Demon556
5Demon556

01.03.2004

О капитализме …!

Навеяло недавним выступлением В. В. Путина на каком-то там съезде

промышленников. Когда он намекнул, что послабление налогов должно

привести к снижению розничных цен на товары народного потребления.

Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело

кооперативное движение. Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы,

пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь

по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек

радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе

при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло

непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на

то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал,

аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку, укутанному

телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог:

- Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки?

Ну, округлил бы до рубля или до двух.

- Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль…! Ну а что рубль,

я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?!

Вот так-то! Далек наш президент от реалий жизни! Наивен!
10BIL

01.03.2004

«Если б все так поступали люди,

Никогда бы не было войны!»

И. Иртеньев

Вспомнилась мне сегодня почему-то история, случившаяся уже с десяток

лет назад, когда у меня была странная привычка, порожденная, наверное,

наличием свободного времени: отдалившись от основных магистралей, идти

по прямой по мелким пустыннным улицам и проходным дворам, рассматривая

закоулки, изнанки, язвы и тупики родного города. Однажды эта привычка

вывела меня к следующему препону.

Выйдя из очередного двора, я обнаружил перед собой железнодорожную

насыпь. Ну, насыпь – препятствие небольшое, но после спуска с нее

возникло следующее, уже серьезнее: закованные в береговой гранит воды

темной речки Волковки.

Вообще-то речка в тех местах совсем неширокая: не речка – скорее,

канава. Перешагнуть, конечно, нельзя, а перепрыгнуть вполне можно, одна

беда: я слабый специалист по прыжкам. С другой стороны, в обход идти

слишком далеко.

Пока я медленно брел вдоль берега, вяло размышляя на тему «прыгнуть –

не прыгнуть», на противоположный берег с горки спустился парень: на вид

чуть старше меня, в руке – сетка, в которой, судя по объему, никак не

меньше пяти бутылок, и скорее всего, пива.

У парня, видимо, были те же мысли, что и у меня, но он был решительнее,

возможно, опытнее в тех местах (а может, просто торопился куда: бутылки

для чего-то ведь предназначались!). Он разбежался и прыгнул. И почти

долетел.

Слово «почти», кроме обидной своей сущности, не имеет здесь никакого

значения: в таких делах действует (да простят меня программисты и

электроники) двоичная логика: 0-1 – долетел-не долетел. Парень не

достал до кромки берега буквально нескольких сантиметров, шлепнулся о

гранит набережной и съехал по нему на дно, а сила инерции – великая

сила! – со всего маху шваркнула по тому же граниту сеткой с бутылками.

Невыносимый звук бьющегося стекла…

Больше всего, уважаемые читатели этой истории, меня поразила реакция

того парня, ставшая для меня примером стоицизма, фатализма, житейской

мудрости и недостижимым образцом для подражания в подобных ситуациях.

- Он не произнес, что было бы естественно, НИ ОДНОГО матерного слова;

- … Стоя по пояс в мутных водах речки Волковки, с сеткой, полной

битого стекла, он поднял глаза, выразительно посмотрел на меня, немного

грустно улыбнулся, произнес: «И так бывает…», выбрался на берег и

побрел своей дорогой…

… А я пошел в обход…
7amid

01.03.2004

Из воспоминаний одного военного в отставке, сегодня рассказал.

В одном городе, очень давно, еще в 60-е, на офицерские сборы призвали

очередную группу офицеров запаса.

В группе были, в основном, молодые старлеи, и уж так вышло, что

несколько из них оказались все из одной и той же конторы, и с одной и

той же специальностью. Специальностью была ядерная физика, и все они

были кандидатами наук.

Вернулись они однажды со сборов, и один из них рассказывет:

Сидим на занятиях по радиационной защите. Читает ее нам какой-то

сержант.

Мы, естественно, сидим, дуемся в карты, ха-ха, травим анекдоты.

Наконец, сержант не выдерживает, и говорит нам:»Товариши офицеры, вот

вы сейчас ничего не слушаете, а потом придет время – вы протона от

электрона отличить не сможете!»
6Морж

01.03.2004

За полную дословность ручаться не могу, однако, что сказано – то

сказано.

29 февраля 2004, примерно 11:20, телеканал «Культура» рассказывает о

знаменитом (и, действительно, талантливом) русском враче Григории

Захарьине. Голос за кадром: «Григорий Захарьин был человеком весьма

своеобразного поведения. За свою работу он требовал бешеных гонораров.

Он мог избить палкой купца, не выполняющего его указания, или перебить

стекла в его доме… Многие методы Захарьина применяются врачами и

сегодня.»
3Дирижабль

01.03.2004

Лишние ноги …

Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте,

знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: «область грудной

клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров,

область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном

автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод – в

любой толпе есть лишние ноги!». Никто ведь ни разу не слышал, что

чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …! Но я с этим

явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда

у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой

сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть

американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек

двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм

досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из

огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг

хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты.

Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После

ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И

правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех,

оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда

струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что

ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю

ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать

процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит.

Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все

бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он

живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин

видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как

Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно

посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и

выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и

начинает допрос с пристрастием.

Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма

кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые

попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его,

одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно.

Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.
9BIL

01.03.2004

Кто учит наших детей! Со слов друга (когда обменивались приколами про

детей).

Приходит дочка (6 лет) из детского сада для продвинутых детей и говорит:

- Пап, хочешь задачку сложную, нам новая воспитательница задала?

- Ну?

- Представь себе гонки. Так вот, у жирафов – по три колеса, а у слонов -

по пять колес. Всего колес у них – четырнадцать. Сколько всего у нас

слонов и жирафов?

Я слегка задумываюсь и говорю:

- Видимо, три жирафа и один слон, правильно?

- А вот и нет! Ни одного!

- ??!

- Так у них столько колес, что они все совсем уехали.

Занавес… Такие дела получаются: слон с пятью колесами взял с собой

трех жирафов с тремя колесами у каждого и укатили все… в общем,

Вовочка, это – твердая пять!

вовочка
8atoku

01.03.2004

ХЭППИ ЭНД

На своем дне рождения мой 7-летний внук показывал гостям свои

многообразные достижения во всех возможных областях (перечисление

опускаю). В частности он спел им песню Окуджавы «Шарик голубой».

Однако, чтобы конец песни не был столь грустным как в оригинале

(… Женщина плачет – муж ушел к другой.

Плачет старуха – мало прожила…

А шарик вернулся, а он голубой.)

внук переделал его на «happy end»

Женщина плачет – муж ушел к другой.

Плачет старуха – мало прожила…

А муж к ней вернулся, а он голубой.
2Tarunz International

01.03.2004

По НТВ есть передача – что-то типа обзор прессы за неделю, случайно

наткнулась на нее в субботу. Краткое содержание статьи из журнала

«власть» или что-то в этом роде: 29 февраля – дедь святого Касиана

(Касьяна). Св. Касьян был приближенным к богу архангелом, бог ему во

всем доверял.

Потом вышеупомянутый святой связался с нечистой силой, за что и был

изгнан.

Так-то вот, все знали заранее! А вы говорите – Нострадамус!..

kroh
4krohus

01.02.2004

Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той

гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу,

тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар

товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из

сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или

начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские

перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил.

Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально

на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей

участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для

солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал

легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести

пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в

конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое

поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли

невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего

на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно

скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих

советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался

как обычно, с серии «разминочных» ударов Жуйкова, от которых, впрочем,

солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально

выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем

поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на

бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а

отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся

головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в

спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку,

конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований

по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не

привыкли… Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.
1ДоктОр

01.02.2004

В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по

распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили

меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия,

когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко,

уж и не скажу.

Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли

«Слава», то ли «Полет» Выкинуть – жалко. Отцовский подарок, прослуживший

мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени

нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то

не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую

мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно

сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти

вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но – только по факту. Пойдут

часы – пузырь с тебя. Нет – пиздуй в мастерскую.

Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и

мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру.

Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче.

И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе

художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он

пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему

несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых.

Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана

головка, разбито стекло, потеряны стрелки – однозначное «нет» Объяснял

просто – нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так:

водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас.

Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном

приятелей.

Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить

клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет – не

обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с

них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто

заиграть. Помните советскую службу быта? Вот.

Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только

когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего

надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не

понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ.

Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было)

часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы,

освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на

шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б)

чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял

их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом

сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали

сутками.

По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом.

Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать.

Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных

часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса.

Попросту – засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки

- подправить выскочивший анкер. Все.

В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег

приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями.

Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как

же. На него тратили время. Денег не взяли…

Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было

так…

Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине.

Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный

перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из

цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно

пьющий – человек глубоко порядочный.

Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном.

«Мужики, спасайте блянах, помру! »

«Дак нет у нас ничего…» – развели мы руками.

«А в общаге? » – и столько надежды и мольбы в голосе…

А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда

стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало

кто знал о ее истинном содержимом. Валера – знал. Но идти с ним в общагу

посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и

тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал.

«Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! »

Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств

Валерик затараторил.

«Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не

понимаю? Мне еще полсмены стоять! »

И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе

было метров двести.

Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно

вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом

хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши

напряженные лица, Валера добродушно забубнил.

«Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не

открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул – и обратно!

»

Олег посмотрел на него как-то странно и спросил.

«А часы? …»

«Чего – часы? »

«Там, в стакане, часы были»

«Да ладно! Не было там никаких часов»

Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера

медленно и задумчиво произнес.

«То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего»

Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой

глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю.

«Пиздец! Клавка меня убьет! » – обреченно сказал Олег. Накануне он взял

у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После

промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в

спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика.

«Чего за часы-то? » – озаботился Валера.

Тут Олега прорвало и он заорал.

«Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! »

Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и

слинял.

Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки.

Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я -

сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге

нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то

здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес -

подумал я. – Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег

отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! »

«А вот и хрен вы угадали» – радостно возвестил Валера и с видом

триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата

нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом

Валера добавил.

«ОНИ – ХОДЮТ!!! »

«ОНИ – ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » – посоветовал

Олег.

Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный

путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал

корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы.

Попутно посвящая нас в свои похождения.

Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил – Олег его

разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в

желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим

ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в

животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень

мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот

- тикает или нет. Слава Богу – не попросил. А едва дождавшись конца

смены ломанулся в поликлинику.

Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с

рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал,

что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем,

придти к нему повторно.

Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом

выскочил на заботливо подстеленную газетку.

Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он

промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом

дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые

приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин

хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что

маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.

Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут

же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем -

никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.

Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на

свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на

автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока

она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? »

Тайны подсознания и ассоциативного мышления.

Ракетчик
10Ракетчик

01.02.2004

Прочитал сегодня на одном компьютерном форуме.

Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,

тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то

грозит ли выключение потерей данных?

Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный

увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные

постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в

центральной зоне.

Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта

требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним

предпочитают бороться.

Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной

работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные

вернулись на место.

[`GraVa`] Seergee
7[`GraVa`] Seergee

01.02.2004

Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» – мужик в элитном клубе

столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак

и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он

официант, а официанты – что он посетитель.

У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -,

продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный,

сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс

так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе

околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им

выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился

какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе

расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка

черная, шапочка – все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной

тоже считает, что все ОК – муж наверное. Пока они там думают, покупочки

тю-тю. Причем мужик тертый – на камерах слежения ни разу лицом не

засветился.

Хотите знать как его поймали? А очень просто – схватил он сумки с кассы,

а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..
4Orange

01.02.2004

В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура,

которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал

рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило

объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании

мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и

самого редактора.

Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в

Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и

блондинок! »
9Alisher TAKSANOV

01.02.2004

Эпиграф 1.

Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?

Правдин. География.

Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.

Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.

Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай

милость, какая это наука-то, он ее и расскажет.

Правдин. Описание земли.

Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай?

Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось

ехать, так знаешь, куда едешь.

Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело.

Это-таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня

туда, свезут, куда изволишь.

Д. И. Фонвизин. «Недоросль»

Эпиграф 2.

Деньги и билеты проверяйте, не отходя от кассы.

Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас – так вышло – в

Канаде).

Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с

молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано-

сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто – Сидней и

ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая

Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету,

так что пока ребята спокойны.

Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют

посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у

молодоженов некоторые сомнения… Не, говорят им, все правильно. У вас

до Сиднея билет? – Ну, до Сиднея… – Ну вот, все правильно. Тут

всего-то час лету!

Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии… И там даже гостиница есть…

Ничего такой медовый месяц получился.
5Наши люди в Канаде

01.02.2004

Недавно знакомый рассказал. Далее от первого лица.

Кажись, ничего секретного сим не разглашу… В общем, летим мы как-то на

новую базу. Я сижу, любуюсь видом – вон ангары стоят, вон полоса, все

аккуратненько так в пейзаж вписывается… прямо даже красиво. И тут

обращаю внимание на поле внизу. Впрочем не поле, просто большой ровный

участок с травостоем. Вы видели когда-нибудь по телеку рисунки в пустыне

Наска? Вот, что-то в этом роде. Внизу, на фоне ярко-зеленой травы

виднеется огромная черная жопа.. метров под сто в поперечнике, с высоты

точно не определишь. Жопа кажется выжженой и выдавленой одновременно. На

некотором расстоянии от этого шедевра несгоревшая трава лежит строго в

радиальном направлении от центра каждого полужопия. Завораживающая

картина. Отрываюсь от иллюминатора в офигевших чувствах. Рядом дремлет

еще один пассажир, судя по форме – пилот внутреннего сектора. Не смотря

на знаки отличия, просто спрашиваю его: «Слушай, что там за жопа внизу?

» Он мгновенно просыпается, смотрит в иллюминатор и выдает фразу, над

которой я медитировал до конца полета: «Два сердца соединились.

Получилась жопа. Странные существа – люди». И снова засыпает. Когда я

разглядел-таки в полумраке салона его нашивки, переспрашивать

расхотелось.

Только внизу, на базе, мне объяснили. Как-то на полосе застрял

транспортник из-за поломки в подвеске колеса. Провозились с ним долго, и

никто не мог сесть все это время. В том числе и пара курсантов, из

которых один – весьма симпатичная особа женского полу. Возвращались они

с тренировочного полета. Диспетчеру было совсем не до них, так как на

базе и над ней творился полный хай-вай. Поэтому предложенное курсантами

решение он сразу поддержал. В итоге две боевых машины садятся в

вертикальном режиме на поле рядом с базой. Рядышком, чтобы можно было

вылезти и пообщаться. Подъехавший через несколько часов вместе с

механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно

описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на

базу, благо полосу уже освободили. Взлетали они тоже вертикально. Вот

так и получился замечательный узор.
3conRAD

01.02.2004

Слава таксидермистам Тверской облести!

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД

30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это

муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные

милиционеры. Как сообщает еженедельник «Караван+Я», первый из них

установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка.

Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители

видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная

ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных

коллег живым гаишникам только на руку.

ИА REGNUM

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4217315

гаи
6Буквоед

01.02.2004

В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный

телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из

правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было

крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали

футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были

помехи.

- Что это такое? – возмутился правительственный контролер. – Почему

такая плохая передача?

Ему стали объяснять:

- Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение

некачественное…

- Значит так, – сказал контролер, – позвоните спутнику и скажите ему,

что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!
8Alisher TAKSANOV

01.02.2004

На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка

«Таинственная глина», на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии,

западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского

фарфора. В центре зала – французский диванчик, сзади – ширма, и то, и

другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика

- две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около

обеих ваз надпись: «Венера и Вулкан». За мной вазы смотрят бабушка с

внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что

нарисовано на правой вазе, она отвечает: «Венера на Вулкане» (Венера

нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же

вопрос. Бабушка: «То же самое, только Венера снизу». Бабушка так и не

догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
2Елена

01.01.2004

Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как

обычно, строжайший контроль, но необычная – новогодняя – ситуация:

заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго

рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав

пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду,

дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул:

«Ладно, год пока еще ваш, козлиный!», – стер грим и был пропущен.
10Дед Мороз

01.01.2004

Навеяло курсантскими рассказами.

Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус

общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант

Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища

(по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал

свидетелем такой истории.

Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно

активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет

училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную

жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве

больше трех – лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о

чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на

этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у

него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот

бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением:

«Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и

офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять

членов!»

После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в

Академгородок в паранджах.

ЧИП
6ЧИП

01.01.2004

На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по

персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: «ничего страшного,

расстрел» :)

И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные

документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую

бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся

к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали

человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит

товарищ груды сжигаемой бумаги – а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в

ужасе, что это? – Да так, один тут пропуск потерял… :) )

Новый пропуск приколю булавкой к сумке :)

Inna
1Inna

01.01.2004

Жена со своей подругой идут в картинную галерею. Под угрозой ужасной

расправы и воплей типа:»Ты меня не любишь», плетусь следом.

Приходим. Центр Манхэттена, старинный особняк, галерея «Фрик-коллекшн».

Вход 16 долларов. Верхнюю одежду, зонтики, сумки и фотоаппараты нужно

сдать. Секюрити в смокинге вежливо-угрюмо тычет на стаканчик недопитого

кофе. Все ясно, буфета внутри тоже нет.

Посетители, в основном люди из «высшего» общества заинтересованно

шастают между картинами, иногда выстраиваясь в очередь, перед очередным

шедевром шириной в 3 метра. Типа втроем одновременно рассматривать

картину невежливо. Среди посетителей замечаю двух мужчин в дорогих

костюмах с широкими галстуками, золотыми перстнями на огромных руках и

скучающими красными лицами.

В тоске таскаясь за своими дамами, вдруг замечаю, что мужички зачарованно

смотрят на бронзовую статую гладиатора и при этом что-то шепчут друг

другу. Нужно заметить, что скульптор постарался. Все, кроме детородного

органа, уменьшил в раза в три относительно оригинала.

Как бы нечаянно начинаю двигаться туда же. И слышу обрывок диалога

по-русски.

- Подвиг, говоришь? Сорок баб за одну ночь?

- Точно, точно!!! В «Спид-Инфо» читал.

- Гонишь. То был Геракл. А это (назидательно указывая пальцем на

табличку) – ГЕР-КУ-ЛЕС!
5livsed

01.01.2004

Иду по улице мимо двух карапузов. Куртка у меня гражданская, но похожа

на камуфляж. Слышу, один говорит другому:

- Смотри, смотри, десантник!

Я сразу грудь колесом (хотя служил в связи).

Малой продолжает:

- А я-то думал, они все силачи…
8onanim

01.01.2004

Еще раз о крещении.

Моя жена решила креститься, будучи уже взрослой, и история эта имела

место быть как раз во время сего таинства. Крестили в тот момент пару

младенцев, двух девушек и одну бабулю. Бабуля эта заявила, что не знает

крещена она или нет, но родители ее были большевиками, посему поп

креститься дозволил, даже если и второй раз. А бабка, надо сказать, была

совсем никакая и во время обряда чуть не двинула кони – так ей

поплохело. Поп ее даже усадил в сторонку и посоветовал, если она себя

плохо чувствует, придти в другой раз. Ответ бабки просто лишил всех дара

речи: «Что ты, батюшка, я второго раза не переживу. Мне ведь сказали,

что перед крещением нельзя три дня ничего ни есть, ни пить. Вот я и

крепилась, еле жива теперь». Осерчавший поп рекомендовал ей идти

креститься к тем, кто это ей напридумывал, а я вот, грешным делом, думаю,

что это не иначе, как бабкины наследнички постарались.
3kagen

01.01.2004

Ну, в общем, так. Работаю я с китайцами. Работаю уже давно, за два года

привыкла к китайской повседневной еде так, что уже без нее жить не могу,

нравится, и все! Но вот одной фишки относительно их праздничных яств еще

не прохавала. Была у нас на днях корпоративная вечеринка. Заказали

ресторан, все дела, шеф как всегда сказал очень длинную и нудную речь о

достижениях в работе, и, наоборот, о наших промахах в этом году,

поздравил всех с наступающим новым годом, не забыв упомянуть о том, что

китайский новый год по всем правилам еще не наступил, но праздник этот

он устроил исключительно для местного персонала. Аплодисменты и все

такое, первый бокал всеми осушен, как положено, до дна…. фуф, все

закончено, ну теперь-то, думаю, жрать можно?!? А то уже в желудке

посасывает. Посадили меня за стол с одими китайцами, но меня этот факт в

плане принятия пищи нисколько не смутил. Смотрю, на столе много разных

вкусностей и среди них сырая красная рыба аппетитного виду, а рядом

плошка с каким-то темным бульоном. Ну, к виду сырой рыбы я давно

привыкла и, надо сказать, суши я очень люблю. А то, что рядом с бульоном

нету ложки, для меня тоже не было зазорным, так как пьют супы они прямо

из чашек. Уже приготовилась есть, как вдруг смотрю, все сидят и чего-то

ждут. Ну ждут и ждут, а я есть хочу!! Умелой рукой беру палочки, хватаю

кусочек рыбы и кладу его в рот. Все смотрят, но молчат, шпиены

монгольские! Вкус ее мне показался мягко говоря отвратительным, ну,

думаю, запью вот этим бульончиком, раз он здесь, значит так надо. Не

успеваю это сделать, как раздается дикий ржач и кто-то добрый кричит:

«Нет, Маша, нельзя!!!»!! Я в шоке, толпа человек в тридцать и все

показывают на меня пальцем!! На мои просьбы объяснить мне происходящее

никто не реагирует. Дожувала я свою рыбу и официант, будь он неладен,

приносит на подносе импровизированные горелки на каком-то то ли воске,

то ли жире каждому из присутствующих и сырые овощи. Оказалось, каждый

сам себе перед трапезой должен был вскипятить бульон и, бросая туда рыбу

и овощи, довести их до готовности, а только потом есть!!! Гребаные

китайцы, больше я с ними в ресторан не пойду!

P.S.: Сегодня на обед не пошла, просто так, не хотелось что-то.
4Маня

01.01.2004

Ждем с дитенком в гости Деда Мороза со Снегурочкой.

Дочик:

- Дед Мороз придет со Снегурочкой и мы угостим их конфетами.

Я:

- Да, конечно, придет.

Дочик:

- У Деда Мороза только одна Снегурочка, две Снегурочки ему много.
9Tanni

01.01.2004

Как говорится, навеяно… историей № 8 от 28 декабря про «ладж кок».

У меня, видимо, тоже были нелады с произнесением этого слова. Потому что

моя штатская подружка, чистокровная америкоска и замечательная

путешественница Линдуся, в ответ на робко выраженную просьбу, «а не

купить ли нам маленько коки? » сразу же повлекла меня в кондитерскую,

где радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог. Я даже

пискнуть не успела.

Пирог являлся знаменитым национальным америкосским блюдом и представлял

собой тоненькую корзиночку из теста, заполненную – б-э-э-э! – протертой

тыквой. Национальный тыквенный пирог, блин.

Я ее и дома-то не ем, эту тыкву. Причем ни в каком виде. А тут, блин, я

типа в гостях, нужно проявить вежливость. Да еще Линдуся так радуется,

нашла, блин, деликатес.

Один кусок я съела. Да, да, съела, хоть эта тыквенная каша, напоминающая

цветом, консистенцией и запахом детскую неожиданность, так и норовила

выбраться обратно. До сих пор содрогаюсь при одном воспоминании.

От второго с трудом отбоярилась… Типа, сладкого нельзя, диета и т.п.

Это они понимают. Диета, да. Как мы с ней чизы и френч-фрайз трескали -

это, видимо, тоже диета в их понимании.

Но это еще не все. Когда Линда убедилась, что я сыта («Did you like it?

- Wow! Yea-ah! ») и слопала почти весь оставшийся пирог, она полезла в

объемистый кухонный шкаф. Забравшись туда по самое никуда и повышвыривав

кучу всякой ерунды, она наконец сдала задом и вылезла, сжимая в обеих

руках по трофею – огромной банке с ТЫКВЕННОЙ НАЧИНКОЙ ДЛЯ ПИРОГА!

Возьми, говорит, с собой в Рашу, чтобы там, значит, кушать наш

национальный тыквенный пирог и нас вспоминать!

С трудом удалось убедить ее, что не стоит, не стоит везти через океан

протертую тыкву («My mom has plenty of it at her garden», ага, на шести

сотках). Но, по-моему, она не поверила, что этот чисто американский овощ

уже давно живет и у нас. Ну и ладно.

Бэ-э-э!

Змеевская
2Змеевская

01.01.2004

Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику)

блондинок… Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться

мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила… А

выдал он сегодня следующее:

- Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем

«ХУЙ».

- Прямо-таки ЛЮБОЕ? – поинтересовался я, про себя согласившись с этим

изречением.

Диман думал минуты две, а потом ответил:

- Нет, все-таки есть одно исключение.

- Какое же? – спросил я с любопытством.

- ПИЗДА, – последовал ответ.

Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я

просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана

достоин Большой Книги Афоризмов…
7Аноним

ЗУБ

ЗУБ

У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в

Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил

относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто

так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи,

когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними

жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию

деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не

скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы

были один другому до черезвычайности.

Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно

болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов

деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные

протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество

крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в

поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три

собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно

удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя.

На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла

операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или

четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов.

- Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. –

объяснил он, – это очень трудный зуб.

- Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал

историю, которую Фима никогда не слышал.

В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись

зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба.

Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) – очень трудный и его он

удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась

война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки

сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не

стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал,

что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы,

было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о

себе.

В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в

командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально

сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и

побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что

заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось

Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло.

Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.

После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым

поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился

даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе

нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики

предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник

проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему

мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед,

вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил,

что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не

входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой

закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться

не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в

памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему

в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался.

Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и

уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на

часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел

старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие

родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а

дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что

случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.

История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались,

спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том

возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что

все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима

забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как

зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть.

Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через

пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и

умиротворенным лицом, но уже неживой.

После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом

распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в

несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько

чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние,

квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а

до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все

оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер

привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он

буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых – все

достойные люди – и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме

приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и

дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра

Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался

матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и

покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.

Abrp722

http://www.anekdot.ru/author/abrp722.html

3Abrp722

Золушка по-английски, или Размер имеет значение

Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про

Кастинг с большой буквы «Ж».

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10

классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по

английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный

преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады

солнечной долины» на языке оригинала.

А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему

«Золушка». И если бы не мои «олимпийские» успехи, я мог бы пропустить

это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же

КАСТИНГУ.

Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную

девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили

отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат

Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от

идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и

спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке

про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.

И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и

прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное

дитя, занятое отделением риса от пшенки.

А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую

ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку

и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый

колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески,

натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне

еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой

уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.

Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими

же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку

очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у

феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом

родительский комитет явно подкачал.

Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать

на бал в «мыльницах», то есть в резиновых тапочках, которые считались

писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти

слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько

размером, сколько самим материалом.

Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он

был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого

Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего

возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный

танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался

роковой бой часов.

После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины

актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том,

что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку.

Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной

героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на

одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы

оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом

маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же

баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку

другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую «туфельку», после чего

еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая

стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через

всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью

бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.

Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные

старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с

задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими

голосами.

Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей

в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно

должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась

в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и

положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть

Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.

Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал.

Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически

хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в

первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через

полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно,

только бы на сцене никто не снимал обувь.

5Николай

Знаю, что некоторые герои этой истории читают anekdot.ru и смогут себя

узнать. Поэтому необходимое предуведомление. Дорогие друзья! Я вас очень

люблю и постарался изложить все события как можно более доброжелательно.

А теперь к делу.

Как-то довелось мне слетать на выходные из Нью-Йорка в другой город США

на некую, скажем так, конференцию. Чем конкретно мы там занимались, для

данного рассказа совершенно не важно, а важно только, что мероприятие

было организовано местной русской общиной и, несмотря на то, что главных

распорядителей звали Фейгин и Розенблях, да и остальные участники

недалеко от них ушли, проводилось со свойственными русской душе широтой

и размахом. С гостиницами Фейгин с Розенбляхом решили не связываться,

иногородних гостей члены оргкомитета разобрали по домам. Меня и еще

одного нью-йоркца, Игоря, приютила очаровательная молодая женщина по

имени Таня. Нет-нет, уберите скабрезные улыбочки, у Тани имеется горячо

любимый муж Крис. Так получилось, что, переночевав в его доме, я ни разу

с ним не пересекся, но с Таниных слов неплохо его себе представляю.

Крис этот – стопроцентный американец, выросший в самом сердце Индианы не

то Луизианы и до знакомства с Таней видевший русских только на картинке.

К Таниным друзьям он до сих пор относится с боязливым восторгом и

постоянно ожидает от них какой-нибудь богатырской или купеческой

выходки. И те его не подводят.

Тут надо сказать об одной особенности американского гостеприимства.

Американцу может быть совершенно наплевать, что вы едите на обед и ужин,

но если вы у него ночуете, он обязан обеспечить вас завтраком, и не

каким попало, а в точности тем, к которому вы привыкли за последние

двадцать лет. Тут есть своя логика: если человек приехал по делам, то

обедает и ужинает он там, где эти дела делает, а вот тащиться куда-то

утром на голодный желудок не есть хорошо. Перед нашим с Игорем приездом

Таня с подачи Криса звонила нам раза три, чтобы уточнить, что мы будем

есть на завтрак. Но мы отнеслись к делу безответственно и вместо того,

чтобы четко доложить «среднепрожаренную глазунью с клубничным йогуртом»,

то уверяли, что съедим абсолютно все, то заявляли, что вообще не

завтракаем. Крис так и остался в некотором недоумении, чем же нас

кормить.

Субботняя часть конференции прошла великолепно. Уровень участников,

качество проработки вопросов, зал, ведение, техническое обеспечение -

все было на высшем уровне. Но все это меркнет в сравнении с последующим

банкетом, состоявшимся в том же зале. Вот где вышеупомянные свойства

русской души проявились во всей полноте. Количество спиртного

превосходило возможности собравшихся (несколько десятков человек) раз в

пять, а количество съестного – и во все десять. Длинный ряд

вместительных, килограммов на десять каждый, металлических поддонов с

салатами, паштетами, соленьями, мясными и рыбными деликатесами… до сих

пор слюнки текут.

Собравшиеся старались как могли, но к окончанию банкета поддоны с едой

выглядели по-прежнему полными. Тут у Фейгина заговорила та часть его

души, которая не была русской. Он сообразил, что еда очень пригодится на

воскресном заседании. Но оно должно было проходить совсем в другом

месте, и на ночь запасы пищи следовало пристроить у кого-то в

холодильнике. У кого? – конечно же, у безотказной Тани.

О том, как мы с Игорем грузили эти бесконечные поддоны в машину, везли

их по скоростному шоссе со скоростью похоронного катафалка и потом

таскали из подземного гаража наверх в квартиру, надо рассказывать

отдельно. Как ни странно, довезли все в целости и даже почти не

испачкали Танину новенькую «Хонду», только порядочно ее провоняли.

Правда, один поддон с особо пахучим паштетом я вместо багажника опустил

прямиком в урну, за что Таня должна быть мне благодарна по гроб жизни.

Поддоны как раз впритык вошли в холодильник, только ящики с Крисовым

пивом пришлось выставить наружу. Крис давно спал. Мы выпили еще по

рюмочке за успех операции и тоже легли.

Спал я плохо: мешал излишне плотный ужин и еще ощущение, что кто-то

стоит над душой и на меня смотрит. Проснулись довольно поздно, Крис

давно уже ушел в гимнастический зал. Завтрак, конечно, не потребовался,

на еду даже смотреть не хотелось. Обратным порядком загрузили поддоны с

разносолами назад в машину и поехали на воскресное заседание. Там в

обеденный перерыв они действительно пригодились.

После обеда гостей повезли на экскурсию по городу, а Таня вернулась

домой. Вечером в аэропорту мы вновь встретились. И тут я заметил, что

при при каждом взгляде на нас с Игорем, а в особенности на мой живот ее

разбирает смех. Совместными усилиями ее удалось расколоть, и Таня

поведала нам то, ради чего я и затеял эту длинную повесть.

Итак, ситуация глазами Криса. Рано утром в воскресенье он проснулся с

легким беспокойством на душе: не ударит ли Таня в грязь лицом,

достаточно ли она подготовилась к тому, чтобы накормить завтраком

капризных русских? На кухне заметил, что его пиво почему-то стоит на

полу – непорядок, надо убрать. Открыл холодильник… тут-то его и

пробило. Мда, подготовилась…

Минут пять Крис тупо пялился в холодильник, пытаясь соотнести увиденное

с понятием легкого завтрака для двух человек. Соотнести не удалось.

Может, Таня его обманула и пригласила не двоих гостей, а по крайней мере

пятьдесят? Крис приоткрыл дверь гостевой спальни и пересчитал головы.

Две. Подошел поближе, чтобы оценить комплекцию (в этот момент мне и

снилось, что надо мной кто-то стоит). Комплекция у меня не подкачала, но

все же ничего сверхъестественного, банальные 90 кг. Никак невозможно

себе представить, что в меня войдут десятки килограммов еды. А Игорь -

тот и вовсе худой.

Так, сказал себе Крис. Наверно, это такой русский обычай. Наверно,

законы русского гостеприимства требуют, чтобы столы ломились в

буквальном смысле. О русском хлебосольстве он знал не понаслышке,

лукулловы пиры у Таниных друзей напоминали о себе то в печени, то в

поджелудочной. Но все же Таня, по его мнению, сильно перестаралась. Крис

поморщился, представив себе размеры дыры, которую пробило в семейном

бюджете Танино неумеренное гостеприимство. Слегка утешала мысль, что мы

не съедим и десятой части, а остатками Крис и Таня смогут питаться

ближайший месяц, и еще сэкономить на еде для запланированного на

следующие выходные party. С этой мыслью Крис и оправился на тренировку.

Вернувшись, он увидел, что пива на полу опять нет (естественно, мы

увезли поддоны и пиво убрали). Открыл холодильник и обалдел

окончательно. Съели. Вдвоем. Фунтов восемьдесят по крайней мере. Нет, он

ничего не понимает в физиологии русских. Интересно, они все такие или

эти двое – специально отобранные уникумы? Когда вернулась Таня, он стал

обиняками выспрашивать, что за люди я и Игорь и обладаем ли мы какими-то

неизученными наукой особенностями. И какой теме посвящена конференция,

не скрытым ли возможностям человеческого желудка? И сколько примерно

стоят двадцать фунтов русского салата оливье?

Таня сперва недоумевала, к чему все эти вопросы, но потом смекнула и

решила мужа не разочаровывать. Так что будем знакомы, перед вами загадка

природы, человек-мусоропровод, поглощающий в один присест сорок фунтов

холодных закусок. Фейгин с Резенбляхом уже намекали насчет повторного

визита, но я своего согласия пока не давал. А то, боюсь, в случае

приезда кое-кого сильно разочарую.

1Филимон Пупер

Мой день рождения мы праздновали в ресторанчике. Приехало много

друзей-все семейные пары с приличным стажем совместной жизни. Официантки

шуршат-все красивенько. И вот одна нечаянно выворачивает на одного из

гостей что-то там с тарелки. Ну, невелика беда, это все легко

отряхивается. Но не повозмущаться было бы просто неприлично. И вот

каждый раз когда девушка подходит к нашему столику, в свой адрес слышит

всяческие комментарии, типа:»Ну что же вы, девушка. Как Вы могли. А Вы

мне так понравились. Ну помойте меня или надо что-то делать.» Это парень

кокетничает с официанткой. Жена остается невозмутимой. И вот раз на

третий официантка предлагает пройти за ней на кухню и там она обещает

почистить пиджак над раковиной и помыть клиента. И вот голос жены:»Вы

когда будете его мыть-не могли бы Вы его утопить? Я денег заплачу».

7Lyuda

Сибиряк Омск.

Проституция – зло!

В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.

Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за

нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то

соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И

весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!

Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий

могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на

социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в

сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на

занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у

преподов.

Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент

Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим

остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре

«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел

Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели

пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.

и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался

ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким

смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит

Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал – будем отрабатывать! После

занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех

отдуваться?!

, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся

под столами тела!!!!- реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не

продолжился.

А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.

Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.

Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В

деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не

виновата! Привет ей!

студент

33Сибиряк Омск

«Я вам такую аварию устрою! …

И за десять минут устранил все проблемы» (история N 22 от 30.05).

Корпус N 3 нашего института находится внизу крутого склона. Выше по

склону идет узкая полоса территории соседнего института, еще выше -

жилой дом. Тот институт раньше был очень «режимным» п/я, но к этому

времени почти развалился и был частично занят арендаторами. Впрочем,

«крутой» банк сохранил на территории все строгости «режима». Однажды

летом там засорилась канализация. Сточные воды промыли в земле русло и

пошли в наш подвал.

Если сантехники не могут (или не хотят) пробить засор тросом, вызывают

спецмашину. В колодец опускают шланг, на конце которого закреплена

болванка с большим соплом спереди и несколькими соплами поменьше -

сзади. Насосом качают воду под высоким давлением (30 – 40 атмосфер).

Болванка, очень похожая на конскую залупу, реактивной тягой

проталкивается по трубе вперед, мигом размывая любой засор. Ан нет!

Аварийная служба требовала, чтобы наши соседи пробивали засор сами: их

территория. Аварийка не обслуживает предприятия, только жилой сектор.

Сантехники соседей отвечали: канализация идет из многоэтажки – вот вы и

давайте. Раз за разом мы вызывали аварийку – не приехать на вызов они не

имеют права. За забором вновь разыгрывалась описанная сценка – и все

оставалось как было. Ни сантехников жилого дома, ни нас на территорию не

пускали. Длилось это ДВЕ НЕДЕЛИ! Подвал протух дерьмовым паром, зайти

можно было только в сапогах, а ходить-то приходилось: шел ремонт. На

теплоизоляции труб от сырости выросли поганки.

Соседям сверху все это было «цим тохес» – до сраки…

Очередной раз аварийку вызвали в мое дежурство. Я умылся, надел костюм,

взял под мышку кожаную папку и «с понтом» вышел навстречу разъяренному

Голиафу.

Я не ругался: мы же интеллигентные, блядь, люди! Присели на скамейку. На

вопрос бригадира аварийщиков – «какого» нам еще от них надо, спокойно

ответил:

- Будем вызывать до тех пор, пока не получим Бумагу. Изложите письменно

вашу позицию…

Эффект был велик… При слове «бумага» здоровенный русский мужик сразу

весь как-то съежился, стал словно бы ниже ростом. Он затих, задумался.

Попросил бумагу и ручку. С минуту пыхтел. Начал писать что-то, смял,

разорвал. Попросил еще лист. Закурил. Смял и отбросил чистый лист,

плюнул окурок. Молча встал и ушел. За забором злобно взревел насос. И за

десять минут устранил-таки все проблемы…

Слесарь – сантехник, к. т. н.

15alex

Раннее утро в круглосуточном супермаркете.

Разговор у кассы.

Помятый мужчина: «Девушка, вы на «Мегафон» кладете?»

Сонная кассирша: «Мужчина, мы НА ВСі кладем!»

Занавес.

6С.

Тут вспомнила забавную историю, которая произошла на Евразийском съезде

одной организации.

Первый день, большое собрание, председатель представляет делегации из

разных стран, все встают, кланяются в разные стороны, их приветсвуют

аплодисментами, называется следующая странаб предыдущая делегация

садится.

Все было довольно скучно, пока не дошла очередь до России.

Председатель: Россия

Встает огромная деллегация (около 500 человек).

Председатель: Сибирь

Половина деллегации с обалдевшим видом садится, вторая, не менее

обалдевшая, остается стоять. В зале хохот…

Р. С. Поскольку Россия слишком большая, в ней действуют два отделения:

на европейской територии и сибирское. Поскольку у всех остальных стран

только одно отделение, кто-то шибко грамотный решилб что это две

страны…

40Уля

Работала у нас Наталья – дипломированный социолог, проводила

всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,

обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от

ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис

как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,

осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла

рассказать, что с ней только что приключилось.

- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не

лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,

вы не туда попали. На что он тут же отвечает – Тогда встаньте поудобнее,

я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,

вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю – Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ

НОМЕРОМ. NatAll

9NatAll

Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя

бесплатных субботников – практика. А чтоб ходили – придумали способ,

выдавать дневник после прохождения практики.

Короче. Выгнали класс в парк – собирать мусор. Сынуля, не сильно

напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в

традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен

наполовину, но мелким мусором.

Все остальные собирали только то, что покрупнее.

Учитель сказал:

- Маловато будет.

Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст.

Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на

вопрос:

- А теперь хватит?

последовало молчание.

ASMiD

28ASMiD

В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в

гости его ровесник – Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец,

решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу

финальную часть их разговора перед началом игры:

Сын: … – И запомни, что добро всегда побеждает зло!

Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!

Как-то потеплело на душе за новое поколение.

2Дима

Сцена, подсмотренная в магазине, торгующем бытовой электроникой.

Около заведующего магазином стоит некий нувориш, гнет пальцы и наезжает,

что его новая, крутая, супер-пупер-навороченная видеокамера не пишет на

кассету. Демонстрирует, обводя зал камерой и показывая, что на ленте

ничего нет.

А завмаг долго и спокойно ему объясняет, что камера в порядке и, в

общем-то, ни коим образом не обязана писать на чистящую кассету, идущую

в комплекте.

А потом, тихо матюгнувшись себе под нос, говорит, что не первый и не

единичный случай это…

22Евгений Леонов

Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор «Рекорд». Мама

подала заявление в рубрику газеты «ГРодненская правда». Вечер. Звонок. Я

поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? – Да. – А

двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? – 1976.

-??? А сколько стоит? – 15 тысяч зайчиков. — Зайчиков??? ( дело было в

96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как

как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой????

Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику»авто».

:) ))

8Катерина

Сижу как-то в кафе с друзьями. Пьем. Приспичило мне тут по малой нужде

отлучиться. Интересуюсь у официанта, где тут у них туалет. Объясняет,

выйдете, мол, из кафе и вдоль него пойдете, а там увидите арку, в ней

бар там и туалет. Иду неверной походкой весь погруженный в

самосозерцание. Дохожу до арки и в нее. Проход смотрю сквозной, но

посередине две двери, видимо бар. Почему две понял гораздо позднее.

Почему-то направился я во вторую дальнюю от меня дверь (кто поймет

пьяный мозг). Навстречу мне какой-то парень. Доходим мы друг до друга и

никак разойтись не можем (знают наверно все такую тупку). Я влево и он

влево, я в право и он вправо и так с минуту тупим. Наконец, я не

выдерживаю и, поднимая голову, говорю ему:» Давай я справа тебя обрулю!»

Смотрю на него, а это… зеркало! Ипытывая легкое смущение, заруливаю в

абсолютно пустой бар (а двери в нем надо сказать стеклянные) и наблюдаю

следующую картину: три официантки и бармен лежат на барной стойке и

усыхают в немом приступе сильнейшей истерики! Даже спрашивать не стал,

где у них тут туалет, потому как бесполезно было, сам искал.

Эйс

36Эйс

Фразы юзверей из жизни технической поддержки:

T – технарь

Ю – юзверь

Т: Нажмите Print… Ага, я слышу у вас что-то трещит! Принтер заработал?

Ю: Нет, простите… это я.

10Shooric www.shooric.com

Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось

услышать ее самому.

И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну

скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,

слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).

Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как

понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все

бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость

пареньку тормозит.

водитель: – Тебе куда?

парень: – До города!

водитель: – Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня

там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только

сколоченный.

Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут

как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на

оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не

играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся

крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как

заведенный.

Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться

еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из

турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего

попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в

кузов и поехали.

Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он

благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как

по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:

- «Ну что ребята дождик то кончился? »

Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,

причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие

сотрясения…

Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.

P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.

студент

38Денис

Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый

военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном

корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из

женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио

рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и

вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому

борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел

два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили

тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все

разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в

рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до

этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не

туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами

происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:

Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды!

Радист2:- Не, а я бы той брюнетке!

Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных

фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом.

Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно

перещелкивается из одного крайнего положения «вкл», минуя положение

«выкл», в другое крайнее положение «вкл») и орет благим матом следующие

слова:

Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту

толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю!

Занавес.

Эйс

11Эйс

По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро

взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили

телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная

за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же

отделения.

Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.

49і.К.С.

В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже

было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный

весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты «Свиделей

Иеговы». Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и

так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда.

А правила там строгие – водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя,

матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в

общаг секты…

История.

Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из

женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный

9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены

представительницами прекрасного пола.

После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода

была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить.

Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с

галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!

Немая сцена, ступор, после паузы:

- «Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался?

3 часа ночи, женская общага… Ты вообще что тут делаеш?»

Его ответ потряс меня до глубины души:

- «К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!» ответил Вовка и сильно покраснев,

прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться…

В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди

:) ))

37Emmisary

описание иллюстрации:

Вид с реки со стороны мостов в Аэропорт. Рисунок П. И. Рычкова, 1744 г.

18Маська

тока что прочел заголовок на NEWS.ru: Круглосуточная линия помощи

самоубийцам в Канаде теперь будет работать с 9 до 17

39mirniy

Буквально только что.

Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так.

«Пацана» с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12.

И вот один говорит:

1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому

по штуке.

Пауза.

1: Или хотя бы 1 штуку.

2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля

и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти.

Занавес.

29AXL

А вы говорите — у американцев нет чувства юмора. Есть — только другое.

Давно это было… Ну, не в советское, конечно, время — и не в

советской, правда, стране, — но в конце прошлого тысячелетия, уж точно.

Сидели мы смотрели на ридной Американщине кино про великого Джеймса

Бонда под названием «The World is not Enough», не знаю, как там его

перевели на исторической родине, наверное, «И мира ему мало» — но не

суть.

Если помните, первая часть кино обильно сдобрена погонями, прыжками с

горящих вертолетов, слалому на пятой точке по горящей крыше — всего

теперь уж не упомнишь, но круто было так, что так явно не бывает. В

смысле, понятно ежу, что нормальный голливудский боевик, а не

документальное кино.

А потом начали «представлять» главного отрицательного героя,

особенностью которого была… пуля в голове. То есть он родным совкам

так остое…нил, что они его решили ликвидировать — а пуля возьми и

застрянь в мозгу. И вот продвигается она, родимая, по антигеройским

мозгам, и голос за кадром так проникновенно говорит: «В какой-то момент,

конечно, пуля его убьет — но пока она только делает его бесчувственным

к боли, так что он с каждым днем становится все сильнее и сильнее…»

Зал замер, переваривая информацию, даже хруст попкорна приостановился…

И тут прямо позади нас какой-то мужик громко заявляет: «Now, THAT`s

bullshit!», что в переводе на Великий и Могучий означает примерно вот

что: «Ну это уж полная херня!»

Плакали все.

13Nastassia

Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед

отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет

муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж)

тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему

только эти две штуки повесили ?

муж: Какие штуки ?

тетя: Яйца

48Marina K

Вспомнил в связи с историей от 27.05 про телевизор «Радуга».

Занимаемся домашними сетями. Устанавливали как-то оборудование в одном

доме. Втроем. В коридорчике за общей дверью свалено куча всякого и, в

частности, старый ламповый телевизор, черно-белый. Пока работали,

бабушка из квартиры вышла, попросила, если нам, молодым несложно,

вытащить телевизор на улицу, выбросить в контейнер. Она сама хиленькая,

говорит они этот телевизор даже вдвоем с дедом не смогут вынести. Среди

нас один радиоэлектронщик. Прежде чем выбрасывать, решил посмотреть,

может хоть деталей каких с телевизора полезных наковырять. Нуль,

черезчур все древнее. Закончили свою работу, собираемся. У нас

собственного инструмента много, одному сразу все не взять, поэтому один

остался с инструментом, двое взяли телевизор (вес неслабый – кило 30-35

точно есть), поехали на лифте вниз. Вынесли из подъезда (темно уже,

фонари на улице несильно светят), поставили около подъезда, контейнера

вблизи не видно, сами поехали назад за инструментом. Втроем спускаемся,

намереваемся искать контейнер, и обнаруживаем, что выкидывать уже

нечего, телевизор, за время пока лифт ездил на 12 этаж и обратно, уже

нашел себе нового хозяина… Кому он приглянулся, и как его так шустро

можно было в одиночку утащить, гадаем до сих пор…

32Mussolini

У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды

она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце

провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка,

видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей

противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка

перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще

с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила

трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело

печальный бледный цвет.

17BOBAH 888

Преамбула.

Знаете как в аське бывает, ты еще на один вопрос не ответил, а тебе уже

другой пишут. Иногда получается прикольно получившееся почитать.

Собственно история.

В выходные девушка моя решила нам приготовить что-нибудь пожевать. А

конкретно пожарить курочки. Достает значитца она из морозилки

замороженные четвертинки курицы и собирается прям в упаковке запихнуть

ее в микроволновку. А упаковка, надо сказать, это такая подложка, на

которой курица лежит и все это туго перемотано полиэтиленом. И тут у нас

происходит следующий диалог:

Я: Ты хоть полиэтилен сними, перед тем как куру в микроволновку

толкать. А то нагреется, всякая дрянь он него в куру впитается.

Она: А я так всегда все вместе размораживаю.

Я: И раньше уже так делала?

Она: Конечно. Все нормально было.

Я: И потом ела? И как оно?

Она: Полиэтилен как полиэтилен…

Занавес.

4AXL

Рекламщики совсем, похоже, обалдели…

Баннер на Рамблере, реклама «Мегафона». Изображены 6 циферблатов, с

подписями «Москва», «Санкт-Петербург», «Екатеринбург», «Краснодар»,

«Ростов-на-Дону», «Н. Новгород». На всех часах… разное время. Могу

ошибаться с Екатеринбургом и Нижним, но остальные 4 города – в одном

часовом поясе!

Баннер на _главной_ странице Рамблера. Слоган «Спаси мышь и выйграй

ноутбук». Именно «выЙграй».

26DDD

Лет 10 назад это было.

Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили

в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и

давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А

какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,

пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и… правильно:

птицефабрика!!!

Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),

на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.

А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И

у загона, где пасутся эдак 500 – 700 бройлерных курей вонь такая стоит,

что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна

прикрвли, едем, «любуемся». А тут мама в окно узрела своего какого – то

то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка

получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол

вот дочки мои притр – тр – тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и

густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая («Здрассьте») трр – трр

- тр, а вот жених наш тр – тр – тр. Мужик проникается и вступает в

диалог:

(мужик) – А как звать то?

- Виталик

- м-м-м а лет то скокмо?

- 21

- У – у – у молоденький еще совсем… зеленый…

(Виталик) – Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики… и

позеленел… :)

Алиса

31Алиса

История не сильно смешная, хотя я улыбнулся. Да, в общем-то, и не

история в полном смысле этого слова. Просто, на мой взгляд, это

настоящая иллюстрация любви народа к Актеру (именно так, с большой

буквы) за удачную роль.

Оговорюсь сразу, что в тексте далее будут ссылки на другой

интернет-ресурс, но это не реклама – просто это необходимо для нити

повествования.

В общем, я каждый день залезаю на lenta.ru – новости почитать. Сегодня,

к сожалению, обнаружил новость о смерти Арчила Гомиашвили (если кто-то

не знает, он был исполнителем роли Остапа Бендера в «12 стульях»

Л. Гайдая). Прочел, расстроился…

И там внизу всегда идут ссылки на статьи по схожей тематике. Так вот там

были ссылки на некролог Клары Лучко, Ивана Рыжова и Раднэра Муратова.

Опять же, если кто-то не знает, Раднэр Муратов сыграл в «Джентльменах

удачи» Василия Алибабаевича Алибабу. Земля им всем пухом!

Но вот, собственно, суть (просьба далее читать внимательно): Ссылка на

некролог Клары Лучко: http://lenta.ru/news/2005/03/26/LUCHKO/

Ссылка на некролог Ивана Рыжова: http://lenta.ru/kino/2004/03/16/RIJOV/

И ссылка на некролог Раднэра Муратова:

http://lenta.ru/culture/2004/12/10/ALIBABA/

Как говорится, комментарии излишни :)

45Ашот

ПРОГРАММИСТ И МАРИХУАНА

Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими

глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только

начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из

таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по

имени Роберт (для своих – Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по

классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью

смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.

Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том

далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала

на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена

работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически

недоступна. Перфокарты – это такие прямоугольные картонки с дырками, и

на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку

Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно

было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на

столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.

Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом

мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный

секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби

курил без нее. Так вот… в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что

она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка

добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый

дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах

травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь

раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками

и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки

летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,

оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот

прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой «Матрице»)…

Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории…

правильно… в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела

камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.

Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные

стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до

первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним

ветерком. Красиво так летали.

Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,

как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,

а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не

слышал. Такая вот история.

МОРАЛЬ: скажи наркотикам – нет! :)

P.S. А карты летали по городу до первого дождя.

студент

14Loomien

Только что вот…

Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по

доброму так… Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе…

Ну к сути:

Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,

весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.

Повысили его тут… В общем нормально все складывается. Чувствует себя

преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,

усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут

его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,

из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил

значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить

из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.

Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на

пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко

изрекает на ходу:

- АНТОХЕР, я все сделала!!!

Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена…

И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.

21Алиса

В течение последнего полугода по долгу службы мне пришлось регулярно

мониторить челябинские интернет-СМИ, особенно тщательно прочитывая

сообщения информационных агентств. Все пишут ни шатко ни валко, но вот

одну группу местных журналюг выделил я особо. Работают они в одном

агентстве – «Урал-пресс-информ» и, как мне показалось, прикалываются над

своими читателями по-черному. Потому что такие идиотские заголовки к

материалам на полном серьезе и при трезвой голове выдумать невозможно,

только по сознательному приколу. В СМИ ведь как, особенно смешной

заголовок получает из-за случайной опечатки. Классика челябинской

журналистики – две опечатки в «Челябинском рабочем» – «Путешествие на

пезде «Здоровья» ( в оригинале – «на поезде») и «100 километров не

пердел» (в оригинале – «не предел»). Но в «Урал-прессе» именно не

пропущенные в названии буквы хохму создают, а какая-то странная

вычурность заголовка. Не то чтобы очень уж смешно, но хмыкнуть

заставляет. Высылаю для anekdot.ru свою небольшую коллекцию.

Еманжелинец принял смерть от обогревателя

(о пожаре и его причине)

В темном переулке мужчину лишили связи

(о краже мобильного телефона)

Пенсионерку лишили мобильности

(из той же оперы)

За свет ответит Антонида Доскина

(о конфликте между жильцами и энергетиками)

Сенатор Евгений Елисеев сфотографировался с рабочими Троицкой ГРЭС

(о визите VIP-чела на ГРЭС, почему в заголовке внимание читателей

сконцентрировано на моменте ФОТОГРАФИРОВАНИЯ не понятно, может сенатор

так диковинно выглядел)

Кастрюля с макаронами едва не убила челябинку

(женщина забыла выключить газ и не сняла вовремя с плиты закипающую

кастрюлю с обедом)

Михаил Юревич вышел на тропу

(местный политик выдвинул свою кандидатуру на выборах мэра)

Собаки отделались испугом

(о пожаре в частном секторе)

В Озерске оживились криминальные подростки

( о преступлении, совершенным пэтэушниками)

Неработающих супругов сгубила страсть

(двое челябинцев напились и сгорели в своей квартире)

В Тюмени – дизентерия, в Екатеринбурге – сифилис, в Челябинске – гонорея

(о пресс-конфренции главы облздравотдела, правда, веселый заголовок?)

16-19 февраля проходят городские соревнования по водному полу

(есть в Челябинске такой вид спорта – водный пол, но это, я думаю, как

раз-таки банальная опечатка)

Пришла пора серпы точить

(близится сезон уборки)

Коммерсантов, которые травят люд ядовитыми товарами, будут отлавливать и

жестко наказывать

(об облаве ментов в магазине игрушек)

В Челябинске пятеро неизвестных поматросили и бросили

(догадайтесь с трех раз о чем это?! Пятеро челябинцев угнали тачку,

покатались на ней и бросили на обочине)

В Венгрии задержали, а потом отпустили челябинских экологов с рогами

оленей

(об аресте в Венгрии мутированных челябинских экологов, у нас в 1958

году атомный взрыв был, радиация, понимаете, мутация…)

Магнитогорцы улыбнулись туркам

(о гастрольной поездке артистов магнитогорского театра кукол в Турцию)

Офицеры-инструкторы британской армии хотят что-то показать бойцам

«Ринга» в Миассе

(о визите гордых бриттов в миасскую охранную фирму, о реакции миассцев

на британское ЧТО-ТО в тексте заметки отсутствует)

Автоинспекция Челябинска сбивает пьяную волну

(об очередной ментовской облаве на дорогах)

Челябинские пенсионеры отправились на каникулы, А Интернет-кафе для них

создается

(о заботе местных властей над пенсионерами).

23Павел Лазарев

разговор двух подруг:

- у меня сегодня встреча с Иваном!

- и чо?

- ну я, конечно, голову помыла на всякий пожарный…

- ага, а то вдруг пожар, а ты с немытой головой!

MoonLight

24Мунира

Услышал в «Вестях». Обанкротилась какая-то немецкая турфирма, в

результате ее клиенты уже четвертый день не могут вылететь из Турции

обратно в Германию, сидят в аэропорту. Развеселила заключительная фраза

репортажа

«Лозунг компании теперь звучит как насмешка: [[Люди летают сами]]».

Не поленился, проверил на http://www.vesti.ru/comments.html?id=35334 .

Там не «сами» а «с нами». Видимо, диктор оговорился.

50і.К.С.

Услышал по радио песенку группы «Руки вверх» с таким вот припевом:

«НаташА, НаташА – ну до чего ж ты хороша!» – именно так, с ударением на

конце.

Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не «НаташА».

Там была «анаша»…

16alex

На историю о Российской сборной юношей и девушек от 31 мая.

В ноябре прошлого года я лежал в 11 больнице г. Новосибирска. Кто там

лежал знает, что 6 этаж – ГИНЕКОЛОГИЯ, а 4 – срочная хирургия (где я,

собственно, и лежал). Так вот, как я понял из разговора на соседнем

диване, встретились 2 подруги, вроде не блондинки, одна из моего

отделения, другая с гинекологии, начали спрашивать друг друга, много ли

МУЖЧИН (!) у них по соседству.

Меньше всего повезло аппендицитникам – живот болел от смеха!

Привет Новосибирску!

D1m@nn. Megaprank.narod.ru

47D1m@nn

место действия: международный аэропорт в Мюнхене. Время действия: весна

2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной

командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили

кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама

пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не

поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела

переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на

то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не

можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый

мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые

девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских

туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и

собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных

или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем

что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно

игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на

блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь

физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие

месяцы пребывания на чужбине… выходя из кабинок обнаруживаем тетку в

истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию,

подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в

один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская

история из серии «НАШИ ТАМ». и внимания она бы вашего не стоила, если бы

не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась.

- Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там

мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да!

дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с

собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где

именно?

а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома

такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие

диалоги в туалете не подслушаешь?

П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева,

привет!

43Саша

ИЗ СТУДЕНЧЕСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ

Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как

Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально

не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в

летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул

рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин

нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он

взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и

попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя

от радости. И не мылся до самого конца сессии.

Примета плохая.

Св. Монстр

http://litsovet.ru/index.php/main

35Св. Монстр

«Мисс Вселенная-2005″

Победительница конкурса Наталья Глебова гражданка Канады российского

происхождения.

А эта информация осталось за кадром.

В десятку лучших также вошли:

Мисс Израиль – Elena Ralph

Мисс Латвия – Irena Kakorevica

Комментарии излишни.

46Житель Канады российского происхождения

МИСиС. Какое-то мая 2005 года. Есть у нас замечательный предмет «Основы

Экономической Теории». И ведет его прикольный дедуля, потомок Ленина:).

Стоим мы, значит, после пары. С ним общаемся, пытаемся узнать когда его

можно где-то выловить, чтобы что-то сдать… Препод разрешил позвонить

ему домой. Цитирую именну ту фразу, от которой мы все отвернулись от

препода и прыснули:) «Я КОНЧАЮ В 19.00, ТАК ЧТО ЗВОНИТЕ В 23.00!!!»

41Гуманитарист

История к Международному Дню ребенка. Совершенно бесплатная.

Но для меня, как для мамы ценности необыкновенной.

Несуразные совпадения, комические ситуации в жизни случаются на каждом

шагу. Кто-то их замечает, кто-то нет. Кому-то мешают, кому наоборот

помогают. Однако факт случившегося остается и его из копилки опыта не

выбросишь.

Однажды моя прелестная дочка, которой в то время было всего полтора

года, попалась на одну из таких нелепиц. Дело было так. Сижу, смотрю

телевизор. За окном солнышко. Ребенок переваливается на своих окорочках

Буша от игрушки к игрушке по комнате. Наконец ей надоело заниматься

детской ерундой, состоящей из картонных книжек и пирамидок,

захотелосьпопробовать настоящей взрослой жизни. Она подошла вплотную к

экрану. Надо сказать, что в телепрограмме стояла некая передача о

звездах шоу бизнеса и в студии находился Барри Алибасов. Передача

подходила к концу и завершалась пожеланиями звезды. Во весь экран лицо

Барри – хитрое и улыбающееся. Виден кусочек малинового пиджака, верхнюю

панель экрана подпирают выбеленные гидропиритом волосы, в центре -

огромные, накрашенные чем-то красным губы. Картинка яркая, мощная,

смачная… монолог, венчающий повседневную драгоценность

телепроизводства.

И тут моя полуторагодовалая прелестница решила с ним пообщаться.

Она становится напротив «говорящей головы», высоко поднимает ножку с

перевязочками и со всей силы опускает ее на пол. Топнула, значит…

Надо же, в этот самый момент картинка меняется и появляется заставка.

Дочь поворачивается ко мне, в голубых глазах ужас и страх больше ничего.

А я ее и спрашиваю:

- Ты зачем дядю из телевизора выгнала?

Ребенок в слезы. Верни мол его обратно. Всякие объяснения были

бесполезными. Обильные слезы удалось остановить обыкновенной кастрюлей,

которую я одела ей на голову! (Кастрюля была чистая!!!) Впоследствии,

дочка мне отомстила. Придумала отличную кастрюльную игру. Надевала ее на

голову, та закрывала поллица, а кастрюльные ручки находились на уровне

ушей. Надевала и начинала считать моих родственников. Раз М….ва, два

М….ва, три М….ва. Так постепенно она научилась считать до десяти.

42qwarta

Читаю описание часов в инет-магазине.

>Устойчивы к низким температурам (до -10 С)

Кто не верит -

http://www.clockshop.ru/showmodel.php?rid=1&bid=1&cid=133&mid=1576188

44Mixailo

История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с

племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания:

Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену.

Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему

народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает

полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены

мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню

с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и

заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а

потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что

все на месте… Вот такая вот безкомплексная молодежь!

27Denis

Пару лет назад мы примерно после дозы литра в три пива (много для

счастья надо ли?) летом отправились гулять. Нашли в лесу пожарный шланг.

Почему-то сразу пришла в голову идея (по пьяни у нас настало озарение)

сделать тарзанку. Знаете, что это такая хня, на которой можно кататься,

типа как на качелях. Ушли в чащу, нашли дерево. Его то ли бурей

повалило, то ли дровосеки местные хотели на дрова распилить, но не

смогли. Не суть. Нашли самого трезвого и загнали на дерево. После этого

стали кидаться в него шлангом. Само собой, не добросили. Пришлось ему

слезть. В процессе он порвал себе штаны в интимном месте и напоролся

очком на сучок. Взял шланг, забрался наверх, привязал его… Спустился.

Полчаса бегали по лесу в поисках подходящей палки. Палку нашли.

Привязали. Отдыхаем у костра. Похмеляемся. Приходит еще одна малотрезвая

компашка, говорят нам «А ну, мол, 3,14доры, отвязывайте нах свой шланг,

а то щас мы вас всех отфоршмачим». Мы им «А сами нах идите». Они не

пошли. Остались. Пили вместе, потом одному из тех, не наших приспичило

покататься на тарзанке. Он зачем-то полез наверх, спустился по канату

вниз и стал раскачиваться. Кореша егойные ему помогли. В коронный момент

амплитуда его колебаний стала максимальной и шланг попросту развязался

тм наверху. Надо ли говорить, что чувак всем весом е*нулся в костер.

Ожогов не было: за счет веса он просто его тушей своей затушил. Но все

равно нам пришлось долго и со вкусом удирать с собакой, велосипедами и

выпивкой через весь лес.

19Crazzzze!!

ДВЕ СУДЬБЫ

Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава

декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава

дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует

квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы

кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от

Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит

кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует,

У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, -

правильно выбрать моющее средство в жизни!

Св. Монстр

http://litsovet.ru/index.php/main

34Св. Монстр

Просто текстЫ, переведенным в общем неплохим «Сократом»:

1. «Задавим окуня, или выведемся из строя!»

Использование компонента HyperBass добавляет глубокий, богатый звук

ОКУНЯ к звуку компенсируя за ограничения ОКУНЯ почти все звуковых

систем PC и данные, сжимавшие звуковые форматы. DFX ДЕЛАЕТ С ПОМОЩЬЮ

тщательно регенерировать низкие частотные обертоны, таким образом

увеличивающие воспринятого ОКУНЯ, но не превышая физические пределы

докладчиков, добавляющие или изменяя докладчиков или усилителей, и без

возрастающего силового потребления. HyperBass СУЩЕСТВЕННО УЛУЧШАЕТ

исполнение ОКУНЯ любой стереофонической системой.

Вы можете использовать движок, чтобы точно управлять суммой HyperBass

Или ВЫВЕДИТЕСЬ ИЗ СТРОЯ с кнопкой HyperBass On/Off

(перевод справки к программе DFX. Где нашли окуня – убей не пойму)

2. Без комментариев

Если такое слово НИКАКОЕ (например, допущен опечатку)…

(что интересно, перевод собственной справки Сократа…)

konst

12konst

Смотрел рекламу про страхование, забыл как называется, кажется Госстрах.

Там мужик и баба соседка (может лет 40-50) стоят и болтают, и тут

страховщик этот в очках, молодой более или мене приходит его страховать.

А она завидела его и просит соседа своего затем его прислать к ней.

После он выходит от соседа, а та вся такая приодетая встечает его и

говорит:

- И меня тоже застраХУ*те?

А он с улыбкой:

- ЗастраХУ*М…

И это по телеку, я чуть не упал ;)

30Flia

Продолжение истории с тарзанкой.

Кому лень читать – не читайте. Кто не верит – ваше дело, хотя история

выдуманной не является ни на одно слово. Краткая предыстория: Катание на

тарзанке у нас вошло в привычку и стало своеобразной традицией последних

трех лет. С тех пор «аттракцион» далеко не единыжды менял свою локацию и

принцип юзания. Краткие события предыдущей серии: нашли шланг, привязали

к дереву, какой-то лох все оторвал с мясом. Забавно, что с тех пор его

никто не видел =) Придя в нормальную кондицию, шланг мы забрали и

перевесили, потом через год его снова оторвали, мы его снова спрятали,

но его все равно кто-то выкрал зимой. Палка осталась та же самая и по

сей день.

Летом нашли уже новый, «свеженький» пожарный шланг красивого зеленого

(!!!) цвета, раза в полтора длиннее предыдущего. И место в этот раз

нашли поприятнее и побезопаснее: над канавой, воды в которой где-то

примерно по щиколотку, зато грязи по пояс, если вступить. Падать мягко,

приятно…=) Привесили шланг на самые верхушки четырех рядомстоящих

деревьев. Потом (дело примерно полумесяца работы) возвели деревянную

вышку пятиметровой где-то высоты. Принцип: на шести столбах сделать

платформу, с которой прыгать вниз. Там и перемычки, и лестница, и

перила, и порядка сотни гвоздей угробили, и все такое. Добротная,

цельная получилась вещь. Проблема в одном: качалась вышка, как тростник

в бурю. Хотя стояла прочно. С нее кто-то даже падал несколько раз. По

слухам, это был один и тот же человек. И весьма печальная участь

постройку постигла через неделю исправной работы…

Беда никогда не приходит одна. И пришли к нам однажды целых четыре беды.

Зоопарк! По внешнему сходству их можно определить, как макаку, кильку,

селедку и свинью. Навеселе. Девицы тринадцати лет: пробку от кефира

понюхали – и рады! =) Пришли, начали выкобениваться, мол, ацтой полный

ваша тарзанка. Есть, мол, на большой дороге тарзанка, так она круче

вашей в сто тыщ раз… Ну, мы и говорим «А слабо прокатиться? » Те нам

сразу пальцевеер развели, но ехать не хотели. И вдруг их проперло… Все

действо протянулось не более полуминуты. Не помню уж, что мы им сказали,

что трое из них вдруг наперегонки бросились к лестнице. Одна, самая

«грузная», осталась внизу. И пока трое наверху сражались за шланг,

поросеночек внизу поскользнулся и не нашла эта свинья ничего лучше, чем

как ухватиться за вышку. Вышка утробно заскрипела. Трое на платформе

запаниковали и стали яростнее вырывать шланг друг у друга. Как вдруг

вышка покосилась… и медленно пошла вниз. Поросятина, ясен пень, не

удержалась и красиво, прямо рожей полетела в грязь, а трое девиц, только

что боровшиеся со шлангом, все трое бросились вниз, держась за оный и

грязно ругаясь. От суммарного веса кило в сто шланг съехал вниз

сантиметров на пять, но и этого хватило «для полного счастья»: все

четверо оказались в канаве. По пояс в каком-то г*не. Мы, если честно,

далеко не сразу поняли, что стряслось, но потом жали в шесть голосов.

Малолетки вылезли, отплевались, отмылись в водоеме и ушли домой. А мы,

все еще в ухохатке, стали поднимать вышку. Поставили подпорки по всем

углам. В общем и целом, починили…

Починили зря. Как известно, свято место пусто не бывает. Туда повадились

ходить – тесен мир!! – те, кто два года назад уже поимели удачу во все

щели в данном виде «спорта». Ну вот, через неделю таких походов, мы с

подружкой ночью, пока мир спал и видел сны, решили свершить праведную

мстю. Тоже не с трезвых глаз. А подружкка моя – ее видеть надо! Дача у

нас хорошая, кушаем хорошо, девушки красивые, хохлам раздолье! =)

Крупная девушка. Взяла она лопату, топор и пилу. Выходим мы посередь

ночи к канаве, готовые действовать. Только начинаем отбивать подпорки и

отрывать перегородки, как вдруг к нам из тьмы веков выходит ее,

подружкин, дедок, такой щупленький, в маечке и подштанниках. Говорит нам

«Вы все неправильно делаете» и – хрррясь! – с мясом отрывает целую

стенку! Потом отряхивает и уносит ее в сарай… Так же он отрывает и

вторую, и третью стенки! Чуть всю операцию не сорвал… Я вся в ах*е.

Какова была моя реакция на то, когда подружка сама вытащила из земли

столб, говорить излишне. А вот народу, любящему черный юмор и не

любящему меня, понравится представлять себе, что столб она этот не

удержала и уронила его мне на ноги, а он спружинил и попал мне в рожу.

Боялась, что будет шрам на всю жизнь, но зажил быстро, за месяц. Через

полчаса я ожила и начала ходить. Тогда мы приняли еще на грудь и

подрубили, подпилили и подвытащили все оставшиеся столбы. Все с грохотом

рухнуло, а мы с чувством выполненного долга ушли спать в сарай на те

самые стенки =) Потом за нами с кулаками носилось полсадоводства.

20Crazzze!!

вырезка из хистори аськи :

[23:28] [***]: кстати я сегодня пожарку вызывал… теперь вот думаю,

что придется штраф платить

[23:29] %%%%%%: чего вызывал?

[23:30] [***]: у нас мусорка горела и по мусоропроводу весь подъезд был

в дыму. а недолго думая позвонил 01, а когда приезало 2 машины,

выяснилось, что они думали что квартира горит – долбаная полуглухая

бабка-диспетчер – еще ж блять 3 раза повторил !!!!

[23:31] %%%%%%: а что они сказали когда приехали?

[23:31] [***]: они пешком ко мне на этаж поднялись а я их обрадовал :)

они кинули в мусорку надцать лопат снега и на том все закончилось :) :):)

[23:31] [***]: тебе полностью или маты опустть ? :)

[23:31] %%%%%%: гденить расписывался?

[23:32] [***]: но уложились в пять минут :) может, в 10 :) :):) я не

знаю, я с викой в нфс рубился

[23:32] [***]: шо я , дурак ??? :)

[23:33] [***]: чтото я срать захотел. и жрать. интересное ощущение :) :):)

пойду посру .

ты пока спать не ложишся ?

 

[23:33] %%%%%%: ну значит они в пролете, так или иначе:

а) ты уже заплатил – налоги

б) а вдруг ктонить задохнулся бы !

с) ты говорил по телефону как оно есть, а то что бабка не услышала –

записано

[23:33] %%%%%%: собирался… и наверное пойду… ноут на унитаз бери ;)

[23:34] %%%%%%: кста, примечательно, за все время владения ноутом

ниразу не брал его в туалет ;) ))

[23:34] [***]: там вайфай не добъет – там 3 стены, тум более пагель

а я читал свещие анекдоты :) %)%) пиздатое такое чуство – чутсвуешь

себя венцом эфолючии

[23:34] [***]: эволюции

[23:34] %%%%%%: самое крутое – ходил с ним по дому когда сетку

прокладывал и распаривал кабель…

[23:35] [***]: а я по конторе бегал , когда подключал принтеры и вайфай

[23:35] %%%%%%: чтот ты действительно срать хочешь раз такие

опечатки ;) ))) лана я пшел спать, пакеда

[23:35] [***]: давай, до завтрва

dem

25dem

Знание – сила

Знание – сила!

А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся

пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это

приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого

закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за

сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну

тогда ладно, придется рассказать.

Вот самое противное и обидное в жизни – это когда вас лишают привычных

вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также как

и других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработав

смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело

перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания

стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и

проклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник,

сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне

надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может

даже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот на

котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:

- Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри

Михалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведь

дуб-дубом!

- Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не

намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь

только потеряешь, да все шишки на тебя!

- А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо

ли?

Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему

спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.

- Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?

Услышав слово «выпить», кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы

автоматов.

- Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не

из-за того что выпить нет, а истины ради.

- А я на полном серьезе, вы выпить хотите?

Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда

надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою

тумбочку, громыхая там и приговаривая:

- Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу

зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки

пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.

Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.

- Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего

одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!

- Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной,

только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.

Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро

напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на

уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.

Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал

сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами и

процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди

Васи банку с остатками жидкости.

- Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, – охнул тот.

Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут

в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный

двутавр, притащенный откуда-то со стройки – процесс пошел. В течение

недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способ

перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как

только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы

он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:

- Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!

студент

1BIL

История совсем свежая.

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною

Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо

не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,

поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.

Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2

дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…

Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то

поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю

направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими

«молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но

приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и

что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие

слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного

непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.

Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает

мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он

говорит.

- Скажи ей, где я…..

Беру трубку. Далее – диалог, во время которого, мне кажется, парень

переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…

- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?

- На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением

сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему

доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.

- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?

Еле сдерживая смех, отвечаю…

- В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный

выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.

- Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….

PS А на календаре уже близился февраль….

3Samsonoff

Ведь бог мужчина …

Не люблю описывать мистические случаи, но видимо придется. Уж больно

ситуация неординарная, хотя и началась все, все с той же тяги русского

человека к крепким и не очень – алкогольным напиткам.

Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой

тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого

закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел,

перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка,

домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда.

Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень

ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина,

другими словами – супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение

взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя

ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где

только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный

день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни,

в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по

комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь,

похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей

вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила.

Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья

на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один

довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку,

сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая

нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку.

- И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси

полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете

бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!!

Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые

глаза и произнес:

- Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому

как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет!

Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то

громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично,

настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи.

А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками

потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед

дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что

одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда

жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул:

- Видала – брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! – в перерывах

между глотками яростно доказывал он – налил ведь!

Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только

отчаянно крестилась.

10Андрей Смолин

ТОВАРИЩ ГОНДОН

Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой

площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал.

Вот один из его рассказов.

В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный

секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул

свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между

прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов

компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового

вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат

носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.

Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было

догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос

его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как

политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, -

сказал Михаил Андреевич, – Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву

с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной

обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед

телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже

в сердцах добавил, – Нам только французских гондонов не хватает, когда

своих девать некуда».

На следующий день в адрес ФКП полетел ответ:

«Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое

коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору

французских коммунистов.

В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища

Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к

старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет

историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре.

Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической

кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона

пересмотреть».

ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим

генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова

всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка»

исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на

Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный

срок.

Abrp722

2Abrp722

Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что

то: о)))…

Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной

отрешонности от всего мира.

Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния

простракции…

(Б)»Сынок… а кто это такие сетевые осы?»

(Я)… ээээ э….??????? КТО???????

(Б) ну сетевые осы…. ну вон у тебя книжечка под мышечкой про

них…!!!!

(Я)……8о{}

Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные

варианты «чего же я с работы то взял…???» ) читаю…»Безопасность

сетевых ОС»…. я в дауне…. :о))))))))

8украинец

Не мой случай, но друг рассказал. От первого лица:

В Киеве было. Принесли еду. Я в ней нашел кусочек металлической щетки

для мытья посуды. Зову официянта, спрашиваю что это за фигня, он говорит

«момент», забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит (дословно):

- Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды.

Все.

720LVO

Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы,

говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там

моим, говорит, лет 30 уже, вот.

Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю

страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года

рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»).

Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия -

бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му»,

красота… И вдруг

(Р) Бабушка, а это что такое?

(Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам

(Р, звонким голосом) ХУЙ!

(Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ???

(Р) Вооот

Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским

почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово.

(Б) Это кто тебе эту книжку подарил??

(Р) Клестная…

(Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это

крестная в букваре ХУЙ написала?!!

И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым

говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »

4НМ

Как принимают в яхтсмены….

Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к

очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета

(такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться

после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить

каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под

шелест листвы… ну и так далее.

Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним

парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб

съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и

неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей

проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние

раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу

почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и

пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.

Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг

друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…

Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев…

Итак, экипаж яхты :

1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и

приколист.

2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает

энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик.

3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем

матчасть (кухня, водка и пр.)

4. Я – генератор идей, заводила, самый молодой.

Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем

обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент

не имел никакого отношения.

Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского

водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза :

- На яхте и пить?

Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка – идем прямо, как

заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте

выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние

располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не

собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем

и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от

морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его

«мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным

креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по

курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый

километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по

чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов

и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно,

затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все

подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь.

Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы

сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с

ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты

напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич.

- Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла.

Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать

из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки)

кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев

полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима

и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно

матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом

признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.).

Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок.

Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу

драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты,

прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука

Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он

берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки

первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир

«восстанавливается» см. выше.

И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и

задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно

сходить по-большому?». Мы переглянулись…

- Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и

у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если

гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте,

но куда деваться, проветриваем)

- Как?

- Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны,

одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на

здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега…

Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и

тазиком отошли на второй план.

- А как же….?

- Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не

скажем, никто не узнает, сами так же ходим…

Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на

наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле

сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура

реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается…

Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по

ветру. Решение молниеносное:

- Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа

окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах

океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести

свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская,

поэтому висеть необязательно).

Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта

делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не

прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий

«бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается

сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся,

подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим,

спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил),

первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима

искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.

PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не

было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.

5Яхтсмен

Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.

В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и

т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого

отдела – очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.

За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок – симпатичная

ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой

спектакль «Купи то, купи это». Делает это без истерики (воспитание не

позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание

окружающих и этим давить на мать.

Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует:

«Купи мне это!». Надо отдать должное мамочке – она не шикает, не

окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него,

возвращает дочке и говорит: «Нет, не куплю».

Девочка приносит что-то другое: «Купи мне это!!». Мамочка берет,

смотрит, возвращает: «Нет, не куплю».

Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой

упаковке, похожей на мобильник: «Тогда купи мне это!!!». Мамочка берет,

смотрит, возвращает: «Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю».

Девочка заявляет: «Купи! Ведь у меня день рождения!»

Мамочка: «Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера.»

Секундная пауза и ребенок выдает: «И сегодня тоже!!!»

Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-) )

6Владимир

Сегодня в рассылке нормативных документов на mail.ru получил следующую

новость, осмыслить тяжело но забавно:

«ПРИКАЗ ФАС РФ от 23.12.2004 N 205 «О РАЗЪЯСНЕНИЯХ ПО ВОПРОСАМ

ПРИМЕНЕНИЯ АНТИМОНОПОЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА»

Зарегистрировано в Минюсте РФ 18.01.2005 N 6272.

Установлено, что при рассмотрении антимонопольным органом обращений

заявителей о разъяснении вопросов применения антимонопольного

законодательства по конкретному случаю экономической концентрации на

соответствующем товарном рынке Приказ МАП РФ от 12.02.2003 N 39 «О

порядке рассмотрения обращений о разъяснении антимонопольного

законодательства» не применяется.»

Сказать что вышеприведенное – «масло масленное» по-моему ничего не

сказать.

9Сергей Л.

Бегу по коридору Института

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида

Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь.

Спрашиваю, о чем это они спорят.

Яков Соломонович (помоложе):

- О чем могут говорить два еврея – конечно же, о деньгах!

Давид Лейзерович (постарше), поправляет:

- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них

нет денег, они говорят об антисемитизме.

3ded

Уважаемые коллеги и обычные сограждане!

Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что

кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего

настроения и, как следствие, здоровья.

Недавно узнал, что Пастернак в свое время был отчислен со второго курса

мединститута. Странно – писАл он неплохо :) )) Так что я решил продолжать

по мере сил трудиться на стыке медицины и литературы. Итак…

БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ – 3.

1.

Воскресенье. Лето. Жара. Хорошо хоть вызовов с утра не так уж и много -

паримся на станции. Но, как всегда в самом интересном месте, слышу номер

своей машины и, нехотя оторвавшись от просмотра крайне интересного

фильма по ящику, вприпрыжку несусь за карточкой в диспетчерскую, надеясь

быстренько обслужить вызов и успеть хотя бы к финалу. Говорю водиле

адрес… Короче, едем. Но тут мой взгляд падает на верхнюю часть

злополучного листка вызова; читаю: Николай Иванов, 12 лет. Мдя… Я уже

писал о том, как я «обожаю» детские вызовы, но делать нечего – пол пути

уже проехали.

«…» Звоню. Открывают две встревоженные женщины с чертами несомненного

сходства – очевидно мать и бабушка болящего. Ну, с родственниками

больных у меня давно выработана тактика. Переступаю порог, и бодренько

так говорю: «Доброе утро! И где же наш Коленька? Не волнуйтесь, мы ему

сейчас укольчик сделаем, и все сразу станет хорошо». Уверенным шагом

пересекаю коридор, и в замешательстве останавливаюсь перед двумя

дверями. Оборачиваюсь, и понимаю, что что-то не так. Обе женщины смотрят

на меня с отвисшими челюстями, даже забыв закрыть входную дверь.

Незаметно оглядываю себя в зеркало – вроде все в порядке, а то были

прецеденты, когда ночью неизвестные умельцы так реалистично живописали

смерть с косой на спине халата мирно спавшего врача, что на вызове ему

пришлось скормить все запасы валерьянки (2 бут.) тихонько подвывавшим от

ужаса родственникам заболевшего. «Ну и где наш больной? » – спрашиваю.

Осторожно протиснувшись мимо меня, дама постарше открыла дверь и

произнесла всего три слова:

- Вот……

ПАУЗА

- Николай……

ПАУЗА

- Андреевич……

ДЛИННАЯ ПАУЗА

Как потом оказалось, в диспетчерской кто-то в графе «возраст» вместо 72

по ошибке написал 12…

С кушетки на меня смотрел страдальческими глазами сморщенный дедок,

постанывающий в такт дыханию. И так это не вязалось с тем, что я ожидал

увидеть, что я без сил рухнул в кресло и разразился гомерическим

гоготом. Похоже, последние надежды на мою нормальность у этой семьи

исчезли. Дед испуганно скорчился под пледом. Жена заслонила его своим

телом и в отчаянии зажмурилась. Дочь взвизгнула и, лихорадочно пытаясь

снять трубку, грохнула телефон об пол. ВСЕ! ТЕПЕРЬ ТОЧНО КРАНТЫ! Тем

более что от смеха я мог воспроизвести лишь несколько невнятных

булькающих звуков.

Но закончилось все благополучно – когда все разъяснилось, захохотали

все, а дед вообще заявил, что после пережитого никакого лечения ему не

надо, и он чувствует себя на столько лет, сколько написано у меня в

карточке.

2.

Ну хоть в этот раз причину вызова назвали четко и ясно: отравление.

Может, кому-то и нравится смотреть на блюющих людей, а то и помогать им

совершать сие физиологическое отправление, но я к кругу подобных

извращенцев не отношусь. Так что выезды на отравление никогда не

относились к числу моих любимых.

Но, переступив порог комнаты, я понял, что судьба преподнесла мне нечто

особенное: все вокруг было зеленым. На этом живописном фоне я не сразу

разглядел зеленого больного, блюющего чем-то зеленым в зеленое

эмалированное ведро. Жуткая картина в духе Сальвадора Дали. 15 раз мы

промывали ему желудок – все равно хлещет сплошная зелень. Что самое

интересное – и сопли, и даже жидкий стул (больной не преминул нам его

продемонстрировать) были нежно-зеленого цвета. Наконец, отчаявшись

промыть бедолагу до чистых вод, взяли немного зелени на

бактериологический анализ и потащили его в инфекционную больницу.

Все это время мы пытали его, что же он такое схавал. И только по пути в

инфекционку он все же раскололся. Короче, начались у него проблемы с

потенцией. Жена уйти грозится, да и самому неприятно. И черт его дернул

случайно услышать на рынке, что от этой напасти хорошо помогает

петрушка. Воистину говорят – заставь дурака богу молиться – он себе лоб

расшибет. Не откладывая дело в долгий ящик, купил он прямо там, на рынке

35(!) пучков целебного растения и, придя домой, ……… правильно! за час(!)

сожрал. А часа через 4 как раз и начались неприятные симптомы.

Пока он это рассказывал, мы несколько раз чуть не въехали в столб, потом

водила был вынужден вообще на пару минут остановиться и проржаться. Ну а

потом мы уж развернулись и повезли его в токсикологию.

Дело в том, что петрушка вырабатывает какие-то вещества против насекомых

вредителей, этим она в МАЛЫХ количествах и полезна. А того, что сожрал

незадачливый любитель народных методов самолечения, хватило бы на

средних размеров слона. Но, слава Богу, обошлось – покапали его потом

недельку в реанимации, да и домой отпустили.

Так что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ!

С уважением

proff

10proff

Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает – на

пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает

для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он – грамотную

техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры

рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто -

условно – «вот здеся будет унитаз». По библиотекам порылся – не нашел,

с натуры рисовать – какой-то он весь неправильный, закономерностей не

найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить,

инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный

какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил,

что заказчик поймет – сие условное обозначение. Да и качество унитаза -

ерунда, качество самого коттеджа – внушало трепет, все-таки хороший

дизайнер его напарница (работы сам видел).

На заказчика сие произвело совсем другое впечатление – учитывая красоту

всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал

именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он,

ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он

увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру.

Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом

рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие…. в общем,

бла бла бла и алилуя.

Вот так вот бывает – накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии

потуги как выдающееся произведение искусства.

bahruz.

1bahruz

У меня есть знакомый, – он в параллельном классе учился, – ездит на

семерке. И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому

что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и

жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной

компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает:

«Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и

своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей

хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом

на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль

секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все

видели, что делать будем? Я отвечаю:

- Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям

осталось.

- Что, действительно так плохо?

- Да, впритык на бензин и два яблока.

- Может тебе взаймы дать?..

- …

Немолодой.

гаи

6Немолодой

Дама с собачкой.

Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как

картинка, а вот про собаку много сказать не могу – не специалист. Но,

важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое

дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся

какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на

газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на

собачку и спрашивает у хозяйки:

- А шо это она у вас так дышит?

Та, в резко-агрессивной форме:

- Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она!

Озеленитель чешет голову на затылке:

- Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили

загонять?!

5Андрей Смолин

Ценник в продуктовом магазине: «Яйцо куринное. 10 шт. (б/у).»

Минут 5 голову ломал, оказалось: «бумажная упаковка».

9Федор

Еще одна история про блондинку.

Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.

Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,

ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне

жестикулировать, типа «стой, остановись». Я еще на всякий случай

оглянулся – нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер

выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон

последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально

сломало пополам от смеха. Итак:

Девушка:

- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея

в телефоне села.

Я:

- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня

действительно тогда с собой не было).

Девушка:

- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.

P.S. Ну что поделаешь, блодинка :) )

4Дед Мороз

Журналистка:

- Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров?

Редактор (не поднимая головы):

- Иди, или, только оставь меня в покое.

Журналистка:

- Паша, а можно я про это потом напишу?

Редактор (устало):

- Пиши, пиши, делай что хочешь…

Журналистка:

- Паш, а ты напечатаешь?

Редактор (безнадежно):

- Ну, напечатаю.

Журналистка:

- Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно!!!

Редактор (с неожиданным воодушевлением):

- Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!

ЗАНАВЕС

7Donnerwetter

Смотрю новости на канале «Фокс», рассказывают про новейший американский

истребитель Ф-22 «Раптор». Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой

скорости, «невидимость» и т.п.) может он бороться и с крылатыми

ракетами. «Которые», – обьясняет полковник американских ВВС – «не

подчиняются законам Ньютоновской физики.»

Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой

стране…

8Америкос

Реальный случай. Разговор приятелей:

- С одной стороны, я ее не хочу…

- Так поверни ее другой стороной!

2Адиль

Бабушка моя, покойница, царствие…

Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги,

не заработанные собственным горбом, в прок не пойдут.

В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на

собственной шкуре.

Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из

Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии,

привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете. Лето.

Жара. Междугородний автобус «Икарус», набитый под завязку. Мы пьем пиво,

разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ

потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим – заднее сиденье

совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать.

А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная,

«через плечо», с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но

уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по

этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел,

что мужик сошел.

Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем… И ох… обалдели! Сумка

набита деньгами в банковских упаковках!

Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны,

прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе – потели от

волнения. Все – молча!

Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру,

но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам.

Стоимость Жигулей. И больше в сумке – ничего. Ни бумажки. От

неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в

голову не приходил.

Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:

«Если бы десять рублей, или сто – понятно. А с такими деньгами, ребята,

не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а

в центральное»

Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев

содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака.

И понеслось. Протоколы, допросы, дознания… Как выглядел мужик? Где

сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас

мурыжили.

Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал: «Эх! Надо было хоть

пару червонцев на пиво заныкать» Вздохнули и пошли. И забыли.

А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать.

В посылке кассетный магнитофон «Парус» – чудо советской

радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и

историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора.

История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял

в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили

их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со

всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете,

поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в

автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего

больше всего боишься, – то и случается. Чухнулся через пару часов. А

поезд ушел. Ну все – думает мужик. И забухал с горя. А на третий день -

менты. «Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! » Все не так, конечно, но

деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался.

Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон

поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж.

Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не

доиграв и трех песен – за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.

Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя лет

десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась.

По дороге из института на автобусной остановке нашел сто рублей.

Счастье-то какое! Надо быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу

замечательную черную кожаную сумку. «Через плечо» А мне как раз в

институт не с чем ездить. Купил. Даже не екнулась нигде десятилетней

давности история.

На следующий день, выходя из вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье.

Не пьяный. Не сонный. Вообще не понимаю как. Со всеми документами:

паспорт, зачетка, пропуск, про другие мелочи, типа учебников из

библиотеки я уж и не говорю.

Когда моя бабка говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно

добавлял, что их, если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом

косился на бабку и добавлял: «Но лучше, конечно, – пропить…»

10Ракетчик

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку

поставить, ограду поправить – теща упросила. Едем довольно быстро, бац -

ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.

- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.

- Да тещу на кладбище везу…

- Серьезно?

- Конечно.

Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал.

Машина – универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит,

что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)

гаи

3Илья

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.

Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в

разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.

И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти

эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой

вопрос, «чего случилось?» Санек начинает с хихканьем рассказывать, что

они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его

слов): С. – «Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его

комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался

Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с

девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем

дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим

в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но

тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из

темноты комнаты раздается крик Романа «СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!». Все все

сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,

поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе.»

Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о

нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и

разошлись.

На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом

вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, «как там Роман? и

вообще ты Еі хоть видел?» И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке

при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через

10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.

Р. – » Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я

беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот

момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько

секунд начинает тянутся к выключателю… СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!

Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз

припоминали, что ЭТО у него назвается «вкручивать лампочку» :)

студент

5Crush

Новая тема появилась сегодня на одном из женских форумов.

Контрацепцию -в массы!

Киса:

Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе

предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает

свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом

сперма в яичках сворачивается – ведь это тот же белок, как и в куриных

яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не

предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous

не киса не так – берет мужик и сует все свое хозяйство в

микроволновку – 2 минуты размарозка – и со спермой проблем уже не будет

- все на хрен свернется :) ))

К2

Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не

кипятком конечно. Противно вас читать….

Лилит

В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие

после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно

пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора

Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему

трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в

течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно

востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно

по методике. Там и температура прописана и время.

Киса

Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не

знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,

плииииз… Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца

в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще

ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin

Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе

разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous

А моя любит яйца «в мешочек». Только потом сразу под холодную

воду, чтобы чистить легче было.

1Танюха

Очень люблю сочетать отдых с вождением своего авто отсюда и история…..

А Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь

туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей

взяли палатки и махнули…. Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из

осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах

от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на

славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не

долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей

бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару

кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО…. ходить не могу,

сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных

средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут,

что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии,

ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не

знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не

останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки

и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от

такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает

заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не

останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и

получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто????

Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну

давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит.

Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной

дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель

жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени

вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл

дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно

и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо

выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя

затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!!

Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких

попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я

совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на

отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что

была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево

вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги

(колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент

лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи…… Дальше больше. У меня же

ничего не шевелится, стою жду- когда зашевелится. Гаишник замер в позе

напуганного орангутанга…. Через минуту я начинаю потихоньку вставать и

при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев,

встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и

молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня….

Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать

меня пил ли я сегодня и сколько….

Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы

вертел, отпускать не хотел….

Вот такая история, до самого дошло, как все это выглядело когда уже

отъехал пару километров от того места, ржал так что разбудил Спящего

рядом Брата

гаи

6Pretorianec

В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое

«перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на

аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки

пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать

ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже

наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во

второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас

описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду

рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной

парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много

чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о

моем давнишнем друге – Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной

и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь,

умудрился получить травму – слегка повредил голеностоп. Винил в этом

«найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр

(мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано

не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный

бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день.

Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что

ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких

путей. После некоторого раздумья он решил – «А поеду-ка я в травмпункт.

Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина

какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете – поехал. Врачи в

травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз.

Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят,

наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи.

Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей

Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине

потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс

видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо

сказать, не из приятных – лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но

рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои

цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что,

какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте

800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут…

С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов

- «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на

рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем,

кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал,

голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это

ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и

невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в

кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот

и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?

8ReL

Из корпоративной переписки по e-mail:

Господа!

Кто оставил пакет с деньгами возле ксерокса? (!!!!!!!!!)

Обращайтесь на reception.

Спасибо!

9Mike

О вреде рассылки почты…

Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который

разослал по внутренней почте «26 тезисов, почему пиво лучше женщин».

Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство

распространению внутри компании информации, унижающей достоинство

женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов…

7Кока

ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели):

- Я тебе рубль давал?

- Давал.

- За кефиром посылал?

- Посылал.

- Кефира не быыло?

- Не было.

- Где рубль?

- Какой рубль?

- Я тебе рубль давал? (и т д см выше).

цитата из «Ералаша»

Подобие этого диалога произошло между моими друзьями – молодой семейной

парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье

снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее,

благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости,

ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то

микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку.

Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях – какой

эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в «АССЕ» замачивала?

Оля: Замачивала.

Я: Ну и как эффект?

Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить:

Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?!

О: замачивала.

Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?!

О: чтобы оно стало белым.

Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?!

О: правда.

Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло,

нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что

разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе.

Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами

придумают. Так что дамы – делайте выводы.

МУЛЯ.

4МУЛЯ

Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет

18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не

слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться – у них

слово «хуй» в каждом предложении разошлись – стали погромче, начали

орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что

беременная она потом одна другую громко послала «в жопу» на весь «пазик»

Почти сразу же после этого они стали орать «фига! смотри! фига!»

я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу,

повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти

две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя «галенвагин!

галенвагин! фига!», когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал,

то они замахали лапами в окно, крича «э-эй! галинва-аги-ин!!»

Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала » бля, мне бы туда-а!»

а вторая ей отчетливо возразила «ага, щас! галенвагин всех подряд ебать

не будет!»

))

2Nadya

Если кто не знает, Зимняя гавань…

Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана

Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы

слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому

жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек

(Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря

отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка

там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю

приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с

переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких

метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ.

Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель – генератор) вдруг

вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за

считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра – на всех

кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что

Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу

швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не

следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской

базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и

выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям.

Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй

традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского

пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в

соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в

выражениях.

Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка

(полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте).

В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому

поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон

громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на

русский переводить». Ну и пошло: «! »№;%:? *())(*? :%;№» – «Подать

носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» – «Подать кормовой», «…. асы…….

ец………. дуи……на……» – «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На

разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как

тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не

слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны

быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать»

OldSalt

3OldSalt

Есть у меня две собаки – бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды.

Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем

последняя на год младше кобеля. Живут раздельно – она на даче, он в

городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина.

Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это

собственно вступление.

Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они

днем практически не едят – жарко очень, и за ночь миска становится

пустой. Тина ждать не стала – начала есть, Черчилль валяется рядом.

Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать,

что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке

столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром

кормили…) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним.

Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что

получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на

помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время

вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль

тоже встает – в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к

калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно

игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо…

Итог одна собака голодная – вторая дико двольная удавшейся пакостью…

6aiken_drum

Значит, такое дело : Около недели назад проходил чемпионат мира по

тяжелой атлетике, все знают уже, что наши выступили там крайне неудачно,

но дело не в этом .

Смотрю как-то новости спорта по 7тв, а там как раз интервью с нашей

олимпийской чемпионкой Сиднея в тяжелой атлетике Поповой( на ЧМ -только

серебро). Если кто не знает победитель в поднятии штанги определяется по

сумме двух видов: рывка и толчка, первым идет рывок… итак вопрос к

Поповой:

- Вы знали, что ваша основая конкурентка китаянка, провалила все три

попытки на рывке?

- Нет, я в это время на ТОЛЧКЕ разминалась!

Такие вот дела:-)))

10vulcano

Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю.

А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного

Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш

при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не

лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в

пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву – лодку ли

аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется,

подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка

(в смысле детище Туполева) в море плюхнется – для ОВРы тут же

объявляется получасовая готовность и – вперед с песнями. Очередная фигня

случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда

принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была

объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на

подбор – у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас

разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ

замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок – мичманюга туда лом

засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и

Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит

темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот

погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут

открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у

меня дизель – генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,-

ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса

возбудился! »

На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее

причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ

встречали дома.

OldSalt

5OldSalt

Сегодня (а точнее уже вчера) побывал на лекции А. Г. Лукашенко (того

самого) в Белорусском Государственном Экономическом Универе. Как всегда

было весело его слушать. Особенно же запомнилось из его слов следующее:

Оказывается, между Европой и Россией существует маленькая такая

ПРОКЛАДКА под удивительно знакомым названием – Беларусь :) Что же, у

Allways похоже появился достойный конкурент.

9BigAl

Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.

Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным

холодильником. Продает пиво.

Его спрашивают: сколько?

Араб отвечает, что 10$ за баночку пива.

Еще спрашивают: ты что, псих?

Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)

8Igoresha

Действующие лица:

Начальник караула (лейтенант) – я

Дежурный по караулу (майор) – мой начальник

Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные

Две девушки (интригует?).

Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в

караул на охрану очень важного государственного объекта.

Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот

праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие

смеси.

Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.

Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени

празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна

бутылка была совместно выпита.

По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки)

И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей)

началось….

В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под

закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все

красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу,

когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом.

- Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы?

Не хотит ли Вы посмотреть быт караула?

И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати

категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете,

милионы моих маленьких «Я» бурлят и требуют выхода на свет божий.

А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут).

Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю

команду «Вспышка с тылу», а если короче «С тылу!!!». Все упали в

ожидании близкого ядерного взрыва.

Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою

опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию,

предварительно закрыв двери.

О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из

стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски.

После второй развязки мы «сняли лыжи». Я камуфляж и пистолет. Она все,

что еще на ней осталось.

Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника-

дежурного по караулам. «Отстрелялся» пронеслось у меня в голове. «Пора и

мне заканчивать, то есть кончать». Но как на зло, третья партия моих «я»

не хотела покидать мое тело.

Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке.

- Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? – Раздался голос

дежурного.

- Проверяет (скрип) посты (скрип)!! – Отмазал Помошник начальника

караула.

- (Скрип, скрип, скрип)…. Понятно!!!

По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что

было замечено Дежурным.

- Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)!

- Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего

места дислокации).

Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати

удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители,

разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу

пожар плоти.

Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул

заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом:

Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда

я кончу.

В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному

место событий. Тихонько стучит в дверь.

- Выходите, водка стынет.

Кончить я так и не смог. Приказ начальника – закон для подчиненного.

1Мозг

Отцы и дети

«Главная проблема состоит в том,» – говорит профессор и лавреат,

убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, – «что нынешнее

поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже

всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю

жизнь, так пусть хоть дети отдохнут.»

«Невообразимая ошибка,» – соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и

пускаю дым под люстру.

«Я,» – говорит профессор и лавреат неторопливо, – «родился на ферме. И

работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный

бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном

совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким «фордом».

Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке

персональной машины. Деньги нужны были для колледжа.»

«Образование,» – умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол.

«Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это… учиться не

хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь

вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!»

Тристан

7Тристан

Дочка у меня ходит в подготовительную школу.

И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в

эту школу водить.

Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:

«А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?»

Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над

ним измывались.

На двери табличка: «МУДО. Детская школа такая-то».

Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,

хорошего не жди.

P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное

Управление Дошкольного Образования.

2OneEyed

О САМОМНЕНИИ……

Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за

1. Пошлость

2. Матюки

3. Бездарность

4. ОтшиПки и очепятки

 

После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать

обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит «свет моих очей»,

«любовь всей моей жизни», «та, которая приходит ко мне в снах» и

банально курит. И смотрит, пардон, на мой писюн, который всего минуту

назад имел гордое название ЧЛЕН, но был разжалован ввиду своей полной

НЕсоСТОЯТЕЛЬНОСТИ.

У меня в голове рождается мысль и я, будучи непосредственным как дитя,

выдаю ее вслух:

- Лежат два х@я, большой (показываю на себя) и маленький (показываю

на писюн)……..

Моя любовь смотрит на меня, секунду думает и выдает:

- Лежат две п@зды, маленькая (показывает на себя) и большая (показывает

на, собс-сна, п@зду)…… :) )

Как там в конце надо сказать? А! Вот: Я плакаль!!!

ГЛС

4ГЛС

В середине 60-х годов появилась…

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая

даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,

озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая

вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком

добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном

уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы

проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие

приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у

композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели

женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.

Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось,

можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное

солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились

свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.

Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько

свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным

убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была

неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском

севере.

И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности

показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и

ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им

до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к

нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши

весь личный состав считал часы.

Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо

ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего

можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой

матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.

На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и

самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками

из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника

не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для

скорейшей швартовки.

- Э, салага! – закричали с палубы. – А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,

иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!

… Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью

суши.

«На пирсе тихо в час ночной,

Тебе известно лишь одной –

Когда усталая подлодка

Из глубины идет домой.»

GDV(.ru)

10GDV

Конечная остановка 1-го троллейбуса «Лыбидська». Зима. Ессно, холодно до

такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к

троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой

жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент,

когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса

припугнул всех фразой: «Обэрэжно, двэри зачыняються…», послышался

характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая

адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка

системы «нога-могила» вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка

бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом

она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок,

подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю.

Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением,

она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду

к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень – авоськи аккурат

залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень – сама бабушка,

отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает

по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя

в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат

бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные

пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с

прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не

выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке

грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное

пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря

на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих

сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские

спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и

предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под

тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от

балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный

мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата.

Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец,

водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и

стали – автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им

бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно

извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить

будет, сволочь старая.

Концовка классическая – обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда

идэмо?

Vovan

5Vovan

Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания -

во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.

метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным

напиткам

инструкции

9Sergey

Недавно звонит по телефону знакомый и голос у него какой-то странный…

Я: Ты что, выпил?

Он: А что, пахнет?

Ответ мне понравился.

8N.

Никогда не думала, что американцы до такой степени оригиналы :) )) Ввожу

на одном из сайтов Yahoo в специальную программку дату своего рождения с

тем, чтоб посмотреть – кто еще из АКТЕРОВ родился в этот же день… и

среди большого числа актеров вижу «Юрий Андропов»… ну, думаю,

однофамилец… кликаю на ссылку… ан нет – тот самый – генсек… и в

пункте «СЫГРАННЫЕ РОЛИ» приводится какой-то документальный фильм, далее

«сыграл самого себя на похоронах Брежнева»… занавес…

6Lana

Навеяно историей от 09/06/02

Рассказал механик службы экстренной помощи на дороге, пока заряжал

подсевший аккумулятор моей машины.

Вызвала как-то его на подмогу девушка. По телефону описала неисправность

следующим образом – «чего-то не заводится». Подъезжает и видит – стоит

нулевый 500 мерин на стоянке (стоянка крытая – паркинг), только немного

в пыли. Внутри сидит молодая симпатичная деваха и безрезультатно крутит

стартер. На слух сразу определил – нет искры. Ну раз нет, значит, надо

искать. На просьбу открыть капот девушка посмотрела на мастера таким

невинным взглядом, что стало ясно – такое слово отсутствует в ее

словаре. Ладно, открыл сам, поднял капот, посмотрел, а на двигателе

декоративная крышка сверху сдернута.

Для тех кто не в курсе – на некоторых движках враги укладывают провода

от распределителя зажигания, шланги вакуумной системы и прочую лабуду в

косу и прячут в полостях сверху двигателя и все это накрывают крышкой.

Привинчивается такая крышка восьмью (!) болтами, да и сама она отнюдь не

деревянная. Может поэтому пошло в народе название – «плита».

Вместо проводов зажигания, шлангов – каша и свито что-то типа гнезда. И

все кругом в крысиных испражнениях, как старых, так и свеженьких. Есть

также и столовая с остатками обильной трапезы. Так что с ходу не

заведешь! -) Мастер тихо выпал в осадок, но позвонил эвакуатору. Увезли

и красавицу и мерина. Сразу не спросил, а так до сих пор и не знает, как

долго к этой машине не подступала нога человека.

Вот такое дорогостоящее крысиное жилье.

ЗЫ Про крышку я сам не верил, пока мне крысы не прогрызли металлическую

канистру с отработанным машинным маслом, которое они пили, по мере

оседания уровня масла прогрызая новые отверстия. Вот такие зверюги!

1СМИТ

В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в

Париже от 26.06.02.

Я русский «парижанин» с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную

работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище

Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться,

а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при

жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу.

Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила

Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к

открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя

разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с

ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами

несколькими наблюдениями:

1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей,

и аккуратно подсыпают и разравнивают.

2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще

найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них

обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа

пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали

никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают

приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют

чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А

потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда

земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня

землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И

так далее.

3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый

памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на

полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память,

благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме

того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано

было FOREVER.

На Манежной площади финал Чемпионата мира смотрели 50 болельщиков и 1000

милиционеров

Без слов.

http://www.lenta.ru/cup/2002/06/30/manezh/

4all

Из сайта банка, раздел выдачи кредитов:

«…….

для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого

эквивалента этой суммы – справка из психоневрологического диспансера или

водительское удостоверение (предъявляется).

…..»

Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит….

2HUB

Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось

высказаться.

Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими

фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают

довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем

этот момент часто приходится на выходные.

И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали

проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или

что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно

орошать почву на радость садистам и огородникам.

Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем

временем… кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют.

Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим

пенькам, – каааак ливанет… да еще с громом и молнией. Тут Колька не

выдержал и прокричал на весь парк:

- Опять дождь! Заебали!!!

Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают,

футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи – свиньи, пакетные супы

- отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал,

Моисеев – пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим

дождем!

//Питерский трамвай

3Питерский Трамвай